呵呵 连自己都被自己逗笑了 每每久久一篇的博文 这肯定是少不了的开头
是啊 因为找不到形容词 因为每一次久久一篇的博文 都是在我重新回味之前的心情之际 油然而起的另一番感想 然后想再这样继续记录生活的 想在下一次再回到这个地方时 让每一个美好的当下 想法 与心情 都被热热的保存着
每次每次 都非常感谢 当时写下这些那些的自己 感谢从2009以来到现在 虽然爱偷懒 却也还是在这个奇妙的平台 记录了很多人生中的大事小事 不管是芝麻绿豆 还是惊天动地 都感谢当下敲打键盘促成的文字 让很多瞬间可以被重新播放
第三年了 在这个城市 好不知不觉啊
再次回到这里 第三次了 还是有那种熟悉的陌生
每个地方 每件事 生活节奏 都似曾熟悉 却又陌生
每次回到家乡 不用调节还是适应期 一定可以很快融入那里的节奏 毕竟那是我生长的地方
但回到这里了就不一样 就算已经是第三次了 还是必须用蛮长的时间来适应回去
这种时候的自己 总是最脆弱的 容易乱想 容易莫名的不知道到底是心情不好 还是纯粹想家
什么都不想做 觉得日子有点难熬 又开始疑惑自己到底在这里干嘛 又开始觉得自己在过着没有目标 不知道每天生活为了什么的日子
每一年回来这里的第一个月 这种感觉总是好像没有免疫力的一直重演
这是第三次在机场转头自己走了
但不知道为什么 这一次特别难
就算是第一次懵懵懂懂的仓促的决定出国留学 我都没有哭
顶多就是眼泪泛眶 心头揪着
但这一次 很丢脸的说 我哭了
一点也不像承认自己的脆弱 我以为这么多次了 我已经非常坚强了 但原来不是
这些东西从来就不是用时间或任何方式可以去习惯的
老爸那个很紧的拥抱 以及我感觉得出来的对我的不舍 让我不争气的哭了
不知道为什么 那一刻就是忍不住了
很丢脸的还有朋友在场 一点也不像我 我极少极少更可以说从来没有在朋友面前哭过
我想我吓坏了所有人 包括我妈我姐我弟我爸 然后最后好像也把大家搞哭了
因为很丢脸 我只能匆匆抹掉眼泪 然后随手挥再见 然后头也不回的向前
那时 我只是知道 如果不这么做的话 我怕我自己连过关卡的勇气都没有
对不起 我只能这样掩饰我的脆弱
好丢脸 好难过 我就这样不知道为什么 眼泪一直流 一直哭着走去boarding gate 过完所有关卡
一直到找到位子坐下来了 眼泪还是停不下来
到我都觉得自己很烦了 眼泪到底是怎么了
我不是害怕 不是担心回到这里的生活 怎么说我也都在这里过了两年
我就是不知道自己怎么了 也许前两天姐姐的婚礼让我很开心很感动
情绪的大转弯让我不能控制自己 特别的不舍 只能一直这样说服自己
这一次的再见 真的好难
因为特别难 也让那样的情绪一直跟着自己到现在
我还是会想回家 想着在家里的日子
也许工作的不顺利 也许心里的压力 也许身边发生的事让我无形中对自己开始感到疑惑
不知道自己怎么了 是特纠结的事
但相信自己 一切都会慢慢好起来的 一切都会过去的
没有什么事是过不去的 无论是好是坏
像自己最擅长安慰友人一样 我也该好好的安慰自己了
有什么难的 就算今天没办法称赞自己做得很好
没关系啊 明天再来就好了 明天一定可以为自己点赞
每次放工独自走回家的那段路 是我自己和自己说话的最佳时光
不把情绪带回家 是我今年想完成的目标
每一次的难过 我一定要在那段回家的路上让自己消化掉
偶尔的脆弱 偶尔的任性 可以 只要记得回来就好了
加油! 你很棒, 但可以变得更好更强更勇敢!
*最新爱上的歌 <也可以>, 不管怎么样, 至少还有自己 :)
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