小情绪

这几天的布里斯班  不停地下着大雨  一会儿绵绵细雨  一会儿大雨滂沱

这样冷冷的天气  让人懒洋洋的  想什么都不做 就想这样自己待一会儿

自认是个常常需要独处时间的人  虽然表面上看起来开朗正面  但总是凡人

不免心里还是藏着很多的小情绪  只是习惯性表现正面开心的我  因为我想周围的人都快乐

常常需要自己和自己对话  因为那样才可以重新找回最初的自己

改变  对啊  人总是会长大  一直处于不同的环境  生活里遇见不同的人

生活的改变  会造就性格的改变  遇见什么样的朋友同学 会造就怎样不同的想法

也许面对小学, 中学, 学院, 大学这四个阶段的朋友, 每一个群里的我都会是稍微有点不同的我

面对家人的我更是和面对朋友的我有些许的差别

在谁的面前我可以做最真的自己  在谁的面前我可以毫无保留  是我对你的信任 和 你给我的安全感

人越是长大  感觉围着的面具就越是增加  不是刻意  但是害怕受伤的心灵总是会自己不知觉的设起一道防锁线  说开了就是  如果对方没办法给我安全感  我就没办法表现真正的自己

因为我害怕哪天  你就会这样离我而去

你还有我  我还有你  你不知道这句话带给我多大的安全感

因为那件伤痕很深的事情 就算自己极力的告诉自己已经过去很久了 但是心始终包着一圈的伤疤 它总是会自动筑起自我保护  就算我一直告诉自己不要害怕

你的八字真言  让我认真的的相信  就算全世界都误会我 就算全世界都离我而去  你都一定会在

我不常告诉别人  不常在社交网站po文  但你在我心里一直都是那个我最相信的朋友

在这个复杂的世界里  还可以有个这样的知己  我感恩这莫大莫大的福分

来到异乡求学  最难过的是  心里有小情绪的时候  不知道应该怎样发泄  

因为不能任性的想回家就回家  难过的时候想回家  是因为回到家里所有的事情都变得好简单

不需要伪装坚强  不需要担心  不需要觉得没有安全感  因为不管发生什么事你们会一直爱我

负面的小情绪常常可以在键盘敲敲打打之间 渐渐的消失  

无形中的压力 可以在我滑着ipad里家人的照片时 随着笑容慢慢淡去

不要难过  不要压力 不要质疑自己  不要在心里说自己的坏话

小狮子一定可以收好所有的小情绪  自己消化  自己安慰自己  然后再度真心微笑为自己加油

不是每个人都看得懂你笑容里的失落  听得见你笑声里的难过  感觉得到你心里的小情绪

但我一直都相信  懂得那个人一定会出现

现在的你  只能一直相信自己  让自己变得越来越好 

在那个愿意保护你的人出现以前  你一定也可以自己保护自己 活得好好的

我必须努力的  让自己看起来毫不费力

不是心情不好  只是心里堆积着很多的小情绪

抛开所有的小情绪吧  就算雨不停的下  太阳还是一直都在  愿心里的小阳光一直温暖着自己!

神马是小情绪? 大喊出来, 把它抛抛抛到大海去呗

旅行的意义之 [byron bay] [stradbroke island]

踏入在澳洲生活的第二年 在这个遥远的国度念书对我来说还是有着很多的不可思议

非常非常感恩这个二十几岁的自己有幸经历现在这样的生活 在异乡生活的孤独彷徨总会被这些旅行的欢乐一并盖过 每每觉得寂寞的时候 想想这些很珍贵的踩遍世界之旅 就可以提醒自己到底是何等幸运 

曾经梦寐以求的背包旅行road trip不再只是躺在床上划照片的幻想

"不要总羡慕别人的幸福, 走好属于自己的路, 也许你也在被别人仰望" --微博

我想记录下来 这些我走过的地方 踩过的足迹

前个月的期中小休 在byron bay, stradbroke island 留下足迹!

Stradbroke Island! 我真的觉得自己像走进了一幅风景画. 小心翼翼地坐在浪花不停打着的悬崖边.

一个远远的微笑, 就掀起汹涌波涛. 是你的微笑.

倒影在海上的彩虹! 

第一次冲浪! 不会游泳的我勇敢的拖着浪板被教练拖向海, 越走越深. 跌倒和翻船了几次, 终于有一次半蹲的站在冲浪板上, 被大浪冲着快速前进, 像坐motorboat一样, 感觉好刺激! 因为第一次的成功激起求好心切, 在尝试再度站起来的时候又再度翻船, 大浪很无情的淹没我, 好几次我想靠自己的力量起来都失败, 最后一次想从水中爬起时, 还很不幸的颈项缠上绑在脚上冲浪板的绳子. 那一刻感觉要被勒死的恐怖感好难忘, 却又很清醒的知道自己必须和大浪战斗站起来! 还好友人看到了在海中挣扎的我, 拉了我一把, 那一瞬间整个就是心都松了下来, 终于有人来救我了的大感恩哈哈哈哈

特别有惊无险的经验! 小危险之余, 冲浪真的刺激好玩又挑战快速感!

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结束stradbroke一日游, 不想浪费一星期短假又爱走hue ka的我们

大学第二年的小瓜 十三个人 租了两辆车 说走就走!

小random的road trip, small gateaway from Brisbane, 踏出queensland边界, 往new south wales出发!

大家都是第一次在澳洲坐在私家车上, 平时只靠公共交通行走的我们, 整个就是异常兴奋!

两天一夜的旅程 brisbane--rainbow bay--tweed heads--murwillumbah--byron bay clarke beach--byron bay main beach--byron mainland light house--springbrook national park

拍不腻的candid XD Thanks photographer!

Rainbow bay! 过了queensland边界, new south wales的第一个小镇

海风咸咸的, 侵蚀了承诺吗?

Tweedheads river! 第一次在这里kayak, 虽然多次划到不知方向却好累好开心好满足!

Byron bay Clarke's beach. 美得让人窒息的日落.第一次亲眼看着天空从艳阳高照, 然后渐渐的转红转橙转黄转黑. 看着最后一道光渐渐消逝. 落日斜映沿海岸线, 很美却也终究要离去.着实像人生一样. 夕阳终会逝去, 但太阳明日依旧会再度升起. 等待夕阳西下, 在海边光着脚踢着浪花, 追逐着海浪一前一后,心也异常的平静.

就爱拿着别人的相机乱摆pose! XD

牵手徒步在沙滩上,是我看着电视剧,在心里的小幻想. 每每这些不经意的小幻想不经意的实现时, 我真心感恩自己的幸福. 然后再度许下小幻想,希望有天牵着我徒步走在沿海线的, 是最懂我的你.

踢踏着浪花 一前一后 追逐着浪花的脚步 却又在破涛汹涌的时候不知觉退后再退后. 我愿努力向你走去, 但我也有害怕胆怯退后的时候, 而你也愿意努力向我走来吗?

浩瀚的大海, 源源不绝的大浪,又前又后,总会牵起很多情绪. 有时只想大海带走所有深藏内心的小情绪,沉淀心情, 让我继续用正能量, 带起必须坚强的躯壳走下去

第一天旅程结束, 回民宿吃吃喝喝, 消化所有自己handmade的晚餐, 一群人聚在小小的房间玩mafia!

回民宿的路上, 忘不了那晚的星空. 有些风景相机记录不了,却非常深刻的在脑海里. 不夸张, 有整个银河系那么大的星空, 很满很满的繁星. 夜很黑, 星好闪, 我们的车就驶在海边旁的公路. 整大片海就在车窗外, 夜晚的海神秘寂静, 又让人有另外一番体验. 再度再度看见这世界之大, 我之渺小.

Byron bay mainland 全澳洲最东边, 4am爬起床, 迎接全澳洲第一道曙光

天气不是太好, 但还是第一次亲眼目睹太阳缓缓升起, 真的感叹大自然的曼妙!

光芒四射

看日出之小bonus! 很幸运才能看到的双彩虹!

Country road feel~~ 愿彩虹的幸运灌溉每一个我们!

和对的人一起旅行是大大大确幸! 认识第二年的我们, 只愿再和你们一起踩遍世界.

我在沿海公路的出口! 

接着就往下个景点出发! Springbrook national park爬山去! 

荒山野岭的, 非常不好驾驭的山路, 我们的私人司机却非常淡定的载着我们向前去,完全是可以给他100个拇指的节奏啊

为了看著名的瀑布, 差点迷路在山上,却在路途中看了好多好多

著名的双瀑布! 又是我第一次亲眼看到这么宏伟的瀑布,完全非常大的自然冲力.

迷路途中, 为了找路出山, 我们必须路经另一个类似图片中的瀑布.路经的意思是, 走过山与瀑布之间的一条小小小的路! 非常非常难忘的经验! 非常有冲力的水声大得我根本听不清楚友人的说话声, 而因为水的冲力太大,我们必须小跑过去, 难以忘记那个经过瀑布与山之间的几秒钟, 水花溅得我全身像淋雨一样, 震耳欲聋的水声让人非常非常感叹大自然的力量.

原本只需要一小时的路程, 因为迷路, 我们花了两个小时才走出来. 一点都不害怕的迷路, 一群人边唱边找路, 探索的旅程让我们看到更多!

陪伴我们两天的车

两天一夜的旅程, 感觉一眨眼就结束了. 整整两天, 我的眼睛被喂得饱饱的. 友人说这两天他看海看蓝天看日出日落看得眼中只容纳得下这些美好了,他害怕以后觉得什么都不美了哈哈哈哈. 我感恩这样的大大大确幸. 人生中第一次日出日落都完整了! But I think I will never ever get tired of blue sea, sunset and sunrise! 因为海神奇的蓝, 太阳神奇的温暖, 每一次都带给我不同的心情, 每次都让我重新认识这个世界, 重新找回自己.

非常非常感恩这趟旅程, 心充了满满的电, 会努力再度出发!

旅行的意义, 是在大自然美景的曼妙中, 沉淀, 找回自己最初的那股动力. 回归到现实后, 再次奋斗, 为了眼睛下次的食物努力存钱!

努力念书, 努力存钱, 努力用自己的努力看世界! 

拒绝闲空

拒绝颓废 拒绝在家当个只会用ipad看世界的小孩

今天yuhooo去晨跑啦

但其实也就为了那个免费的pancake breakfast!

毕竟食物的动力才是最大的动力

只有三小时课的一天

感觉又是浑浑沉沉的度过一个无聊至极的下午

所有的社交网站都刷到最新

然后开youtube都已经不知道该看什么了

好不喜欢这种感觉

一直以来都知道自己是个喜欢忙碌喜欢生活充实的人

放假休息是必须 但是 那个 太过长时间的空闲会让人活着变得没有目标

好想回到以前把时间排满档的感觉

累 但是感觉活得有意义

为了强烈拒绝颓废

傍晚时候又再次约了友人去跑步

汗水淋漓才让人有动起来的感觉

和友人聊了蛮多

他无奈我竟然有这种不喜欢太空闲的想法 毕竟以后踏入职场生活 这种空闲根本是奢侈吧

他说我觉得生活枯燥 也许是因为需要一个他

嘴上爱反驳 但心里也感叹着 何尝不是呢 

生活中有个能不厌其烦与你分享每一个感觉的他其实才是一种交心的陪伴吧

我很感恩现在的生活

没有任何理由抱怨我所拥有的 这可能是别人一直一直向往的

我只是真的需要一个努力的目标

像是现在生活着 努力着的我 到底为了什么

毕业以后我又该何去何从

做着那种朝九晚五的生活

还是不甘于平凡 认真的为某个梦想努力

不知道自己真正想要的 是非常可悲的事

不想要当那个活着没有目标梦想的虚体

努力的刷google找工作

因为现在暂时最想做的 就是体验在外国打工

虽然感觉应该会吃很多苦 但就是想试一试

把自己丢进最糟糕的环境 就是学习长大的最好途径

但是那个也得有工作 有人要请我呀

那个拜托拜托 管快请我吧 本小姐等不及要去吃苦了哈哈哈哈哈

还是随遇而安吧。

Feeling blessed

感恩再感恩. 真的非常非常的感恩. 谢谢我总是被老天爷眷顾, 谢谢每次每次您都听见了我, 每次每次您都没有忘记我, 每次每次给我意想不到的礼物, 每次每次, 您都让我觉得自己好好好幸运.
一直以来我都知道自己身边总是围绕着一群好厉害的人们. 我仅仅来自一个小小的地方, 麻坡. 他们来自马来西亚的大城市. 我像是一个乡下的小孩, 总是赞叹, 讶异着他们的强大,聪慧.
你知道那些你们在报纸上读的新闻, 那些学业课外活动兼具, 口才一流, 成绩好到不行的, 就是环绕在我身边的朋友.
我没有自卑, 我为我自己来自麻坡而感到骄傲. 虽然很多时候我会小小的压力. 压力他们的拼搏, 压力他们的强大, 压力他们给自己的压力.
当我觉得自己已经够努力了, 看看他们, 我就觉得自己好颓废. 当我觉得自己真的很厉害了, 看看他们我都觉得自己还可以更好.
有时候我庆幸自己遇见他们, 因为他们是无形中逼迫我变得更好的推动力. 有时候我觉得孤独, 因为在这里, 就这样的一个我, 因为没有同乡在这里, 这样的感觉没能跟任何人分享. 就是那种以前在taylors啊, 压力的时候我都会跟林欣迎诉苦, 她了解我的, 因为她总是跟我有一样的感觉. 那种诶原来你也是这样觉得, 原来不是只有我一个人这样. 那种的安心.
我常常觉得成长环境真的是塑造一个人个性的主要因素, 从小到大, 你在什么样的大人身边长大, 你就会变成什么样的大人.
其实这些是一直以来藏在心里很久的想法了, 只是今天的这件事trigger了我娓娓道来.
在这样的他们身边, 很多时候我都会有小压力, 但是我没有自卑. 我常常都告诉自己, 每个人都有自己的能力, 不要比较. 只要你一直都有在进步, 一直都有变得更好. 千万不要比较. 一步一步来, 别人在你前面, 也许是因为他们起跑的早. 你就照着自己原本的时速, 慢慢来, 一定也会到达终点. 如果我比别人慢, 路上的风景也看得比较多.
我一直遵守着这样的原则, 默默的耕耘, 我不祈求自己是最厉害的, 我只要有幸成为那群所谓厉害的人之一, 就算我是那群里面的最后一个, 我也只希望自己一天一天追逐着大家的脚步慢慢向前.
好谢谢好谢谢这样渺小的我, 总是很幸福很幸福的得到老天爷的爱戴. 在大家拿到很好的成绩时我也不赖, 虽然比不上全优, 但是总在好的标准里. 在大家拿到很不好的成绩时, 我依然维持在中好的水平里. 他们因为自我要求非常非常的高, 所以常把自己转在不满意的漩涡里.
只要我觉得自己真的尽力了, 分数如果不好看, 虽然我会小难过, 但我很快就会释怀, 毕竟自己真心努力过了.
谢谢那个不做分数奴隶的自己.

倒数10天, 就能重新踩上那片我想念已久的土地. 我只想回到那个最单纯简单的地方, 没有比较, 没有一定要好过任何人. 永远都只有, 我希望你好, 你希望我好, 我们希望大家都好. 我想念那样的纯粹, 纯粹得让人温暖的美好. 我想念那个孕育我, 塑造我, 让我不管在哪里都觉得自己来自麻坡很骄傲 的家. 嗨, 麻坡. 你好吗? 我好想你, 真的好想.

I am really feeling so so blessed. Thank you. 谢谢一直眷顾着我的您. 继续奋斗, 我知道好好努力以后, 我就可以回家了. <3 😍😍😍

花都开好了.

想起您

因为徐誉庭的[妹妹]
因为戏里那个好慈祥好慈祥的奶奶,
想你了, 阿婆.

日子呼啸而过, 真的. 一眨眼的就又到了周末.
看着那篇为您写的博文, 我的心还是会不小心的晃动, 说不上撕心肺裂, 但就是有种说不出的颤抖.

因为戏里的奶奶就跟您一样, 她也最爱看电视剧噢, 而且也会像你一样, 看着看着, 就变成电视看你了. 我记得以前的你都追台湾福建戏, 从早上十点就有, 一直换播道, 一小时一小时的接着看. 那时的你记忆力还很好, 你记得多少点是哪个播道, 而且很多部戏同时看也不会弄乱剧情, 还会很激动的跟我说, 这个家婆坏死了, 那个媳妇好可怜之类的.

我好爱跟你一起看戏, 因为我们都会很八卦的聊剧情, 然后就像typical死忠粉一样, 爱骂编剧, 爱骂戏里坏得出汁的坏人, 但是还是每天准时收看, 边看边预测剧情.

有时候很感慨, 这就是人生吗?婆婆离开我们已经有52 天了. 两个月的时间, 虽然现在想起还是会很想念, 但是疼痛的感觉不是那些日子那么强烈了. 其实我好害怕这样, 因为我不要忘记, 不想和婆婆之间仅剩的回忆让时间这个侩子手给带走. 我好怕日子就这样过着过着, 我会渐渐的忘记了所有的事情.

不想忘记就努力记得. 回忆也是需要被经营的, 虽然常常把回不去的拿出来想想会有点疼痛, 但是如果这样可以让一切都不会变不见, 那真的没关系.

阿婆阿婆阿婆!我就是喜欢一直叫让你觉得烦哦哈哈哈~你过得好吗?吃了很多好吃的吧?一定要开开心心的哦!
我, 好想你.

像这样笑, 最可爱了 ❤

莫名的悲伤

好害怕这种莫名的emo, 莫名的心情不好.
我曾经不明白这种感觉, 但真正感同身受时, 才了解神马是莫名的悲伤啊.
莫名的想喘一大口气, 莫名的想一个人, 莫名的厌倦了陪笑.
不知道为什么, 总是没有安全感, 总是交不出最后的那份信任.
我常告诉自己, 是时间吧. 我知道自己没有交出真心, 没有真正觉得有踏实的依靠.
因为我感受不到吗?我不知道, 真的不知道. 但是心里那个小小的声音告诉我, 不行, 你好像会受伤.

被遗弃的感觉, 被不需要的感觉, 被只是拿来开玩笑当陪衬品的感觉, 彼此交不出真心的感觉, 人群中的打闹, 却没有真正开心的感觉.

我不想这样, 不想做那个负面情绪很多的我.
但我需要有人给我正能量, 需要有个能让我毫无保留信任的人. 你在哪里?
我好想, 好想你. 真的好想.

落叶纷飞, 心, 找不到歇息的地方.

遗忘·记载

[我总是不厌其烦地回头张望, 佇足, 然后时光就扔下我轰轰烈烈地往前跑. 那些我们以为永远不会忘记的事情, 就在我们念念不忘的过程里, 被我们忘记了.]
日子一天一天过, 感觉不能麻木. 突然好害怕, 突然有种感觉, 我好像毫无目的的过着日子. 实现了象牙塔的梦想以后, 我好像就突然没有了梦想
突然觉得即使身在国外, 过着别人眼中想象中享受的日子, 却好像依然每一天茫然无序的活着.
翻看回以前的博文, 赞叹文字的美妙. 即使以往的它们那么的稚嫩青涩, 但它们还是记录了那些被遗忘了的回忆.
日子一天天过, 新的回忆不断涌入, 旧的回忆不断被淘汰. 很多不想忘记的事情也渐渐的失去了被记得的价值.
但文字却是永恒的. 好啦!下定决心! 一定要记录生活!
每次po insta fb, 总是爱纠结po文, 到这里, 我的世界! 就是我的心情, 我开心就好! xD
不想被忘记就努力让它被记得, 没有梦想就自己创造梦想!
Ice Bucket challenge 2014!