旅途归来, 变化?

期待了很久的考试结束

期待很久的槟城之旅

从没这样跟一群人一起去旅行
没有大人没有老师
大家一起住在同一个屋子里
一群十九岁不大又不小的孩子们
十三个小瓜, 两辆车
靠着大家摸摸索索, 吵吵闹闹策划出来的旅途
没有包袱没有负担的真正玩在一块儿

我说我们啊
认识不到一年的我们
从很陌生的你们, 到现在, 某些我一天不知道要见好几次面的你们
很自然而然的走进彼此的生活里
然后渐渐的互相习惯
好似熟悉又不熟悉的彼此
渐渐变得又更靠近了一些

旅途中的点点滴滴叽喳笑料, 在我敲打键盘的这一刻依然很清晰
但是总是会忍不住在想
会不会好几个月以后, 这些事就会随着稀少的碰触而慢慢的流失?

是啊~曾经我以为我永远也不会忘记的那段岁月
现在好像也变得越渐模糊了
是啊~因为害怕遗忘
所以至少小小的记载

13个人的脚车队, 我们响着脚车铃铛在槟城的街道穿梭
一条条小巷这样踩啊踩, 找寻着那一幅幅传说中的壁画
自然而然的排成一条直线
有人在前方拿着地图指路, 有人擅长开车却拿一辆小小的脚车没辙
互相等待互相嘲笑
按着人行道的按钮
然后帅气的十三辆小脚车越过马路

回头望着大家忙着踩脚车的那个景象
突然很珍惜这群人这份缘
想说这难得的场景是第一次, 也是最后一次吧
13个人的帅气, 回头的那一瞬间, 海马体努力的想锁住那个画面.

深夜里的吉他, 歌声, 还有那最后一夜大家相约好似的莫名的惆怅
每个人各自怀着各自的小心事
淡淡却温暖的吉他声把大家凝聚在一起
也许彼此都不知道彼此为了什么心情低落
但至少那一刻, 你会知道有朋友陪在身旁有多好.

这趟旅途回来, 我想, 大家或多或少都得到了些什么吧.
深沉, 内心深处的, 抑或是单纯的美好记忆.
然后一些关系正在悄悄的变化中
不知觉的.

一直都觉得这是小狮子的本性
最近越看越多的星座解读
小狮子因为太怕孤寂而总是展现的阳光
太像自己了

在大家面前不停的扮演着灭火器,
天线很长的总是可以察觉他们的难过
自以为是个心理治疗师, 却意外对朋友奏效的安慰
不停不停的想带阳光温暖给大家

然后, 大家习惯了这样的你
习惯总是开怀大笑从来不搞emo的你
然后渐渐的忘记了, 你也有你的心情低落
你, 也有你的脆弱孤单

夜晚慢慢舔着自己伤口
会这样想
自己会不会真的有点悲哀
永远只有我看出别人的悲伤
却从来没有人看出我的不快乐
我伪装着的笑容坚强

我从不怪你们的不明白
因为我知道自己真正善于掩饰悲伤展现快乐
但我心里始终很希望有个人可以解救这样的我
可以让我痛快的哭, 痛快的脆弱

聊天箱里跳出来一个个的你们
对话里说的对象都是别个他或她
从我这里打探消息获得意见
然后为你们的她或他努力

我真心的想要你们幸福
我不是嫉妒不是生气
就是心里小小的觉得自己实在太悲哀
一个两个三个兴奋的向你询问着
你知道自己多希望他们幸福
只是心里很小很小的声音在脆弱着
所以我真的有这么差劲?所以我永远只能扮演着让别人幸福的角色
所以我的王子会不会真的就不会出现?

因为不知道是真的动心还是只是期待爱情
一次两次错过那样的瞬间
心也波动
然后再告诉自己那只是错觉

我不会
不会什么是心动
不会什么才是我真的喜欢了

如果就是微微的, 心里砸了个什么东西一样
就很想喘大气呢?

我就是说说而已
就是说说而已
只想告诉自己, 在别人面前伪装就算了
面对自己的时候, 诚实一点吧
除了自己, 谁也愈合不了你的低落

敲敲打打出来以后舒畅多了

我真的真的真心希望大家都一起幸福

包括自己.

再见A1906 :(

所以这次真的跟1906说bye bye 了
原本以为能够一直住到毕业的unit :(

  

heyyy 最亲爱的你们

十一个月, 不长不短的日子, 谢谢是和你们一起走过的 :)
想说的话, 噼里啪啦的在fb写给你们了

一直都知道, 你们一定会比我早离开这里

那些话, 都是我一直一直很想告诉你们的

在我懵懵懂懂刚刚来这里念书的时候

是你们第一次的, 毫不犹豫的给予我温暖

我一直听朋友说他们的hsemate怎样怎样

roommate有什么讨人厌的习惯

然后住得很不开心

想说我真的很幸运遇见你们

从第一次我来就毫不吝啬的热情

我想说应该会很尴尬的不知道该怎样融入你们

可是真的不会, 不知不觉的在很短的时间内就和你们混熟了

我总是可以很开心的跟朋友说我家hsemate有多好

放学回家不管是我先到家还是你们先到家

总是少不了那可能疲倦还是开心的hello声

那些简单的慰问关心闲聊

我都真的很珍惜

人与人之间的相遇就是一份缘

我真的很感恩遇见了你们

感恩那些温暖

我们家总是很乱总是很肮脏总是很吵

桌子3/4都是食物

没有其他一间unit像我们家这么恐怖

我却还是还可以很开心的向朋友说着这件事

因为我一直都知道

是这些一点一滴让这里看起来像一个家

生病时的关心照顾

奇怪的凉茶orange让我真心感动

你们可以不必对我这么好

你们可以不用管我考试生病多么辛苦

可是你们就是照顾了, 关心了

你们不是我的谁

我们认识不过那半年的时间

但只要我的咳嗽声多个两声

就会有这里一句那里一句的关心 :D

吃饭的时候永远不会忘记我

考试的时候你们那一脸睡不醒却依然真诚的加油

我念书时你们在旁听歌看戏的陪伴

心情不好, 不知该怎么办时你们坐下来的开导劝告

这些这些, 很多很多写不完的谢谢

这些这些被迫的离别

送着你们一个一个离开

然后我搬进了新的unit

想说以后真的很难再见面了 :(

但我真的会一直记得

我人生中第一次的housemate roommate

A1906

谢谢它, 谢谢在这繁杂的城市里, 回到宿舍还有你们叽叽喳喳带来的温暖

谢谢所有的一切 :D
我想, 我真的会很想念你们的 :)

我想我一直都是个随遇而安的人

所以现在, 是时候开始习惯0605

我一定会开始, 慢慢喜欢上你的 :)

忙碌烦恼中学习感恩小幸福

嗯一个礼拜下来

好多好多感触没来得及发泄

但那些些瞬间的感觉都很深刻

人有时候在某些阶段

似乎就是长大的时候

你会觉得自己不断不断面对很多事

不断不断从中领悟了些什么

这些事情很可能都是连贯性的

一起来的时候

你觉得自己快负荷不了了

但人生终究没有什么是过不去的

学习长大学习面对

日子就这样一天一天

你也就这样一天一天

脸上的笑容多了一份内敛与成熟

29/3/2013 星期五那天

终于结束试考, 终于可以呼口大气

感觉却没有想象中的雀跃

也许这条路真的有点太曲折了

走过去, 你就只是会觉得

嗯, 感恩自己终于走过

却远远的少了那纯粹的喜悦

一考完, 没有和同班同学一起去狂欢

就自个儿搭ktm准备去meet 老姐一起回家去

自己一个人

走在那样繁忙的城市里

我自己一个人买着车票

自己一个人等着火车

自己一个人看着路上的风景快速闪过眼前

自己一个人暗暗提防着扒手坏人

自己一个人眼神不知该放哪里的漂泊

按着和老姐的约定来到klcc

嗯, 这一次, 我还真是真的一个人来到这里

从跟着爸爸妈妈来, 跟着姐姐来, 跟着朋友来

然后终于, 我真的是只身一人来到这里

这个大城市里, 我最最最喜欢的一个小地方

承载着我的欢乐的地方

一个人慢慢徒步前往游乐场

一个人, 感觉真的好不一样

好像少了些什么

好像多了些什么

同样是在考试以后来到这里

却少了那时那种真心的兴奋

不是游乐场对我来说失去了意义

是原来快乐没有别人分享的时候, 会有些许莫落

心里多了一份寂寞孤单

即使脸上挂着笑容, 却没有人有机会感染这份快乐

也许老天也同样感受了那份孤寂吧

走走看看没一下子

天空就下起毛毛细雨

嗯, 果然心情就像天气啊

就那样带着些许微微的忧郁

心里偷偷许下小小的愿望

希望下次能有一个人

牵起我的手来到这里

希望他也可以同样感受到

我为什么那么爱游乐场

下一次来到这里

一定要是笑容辽阔的

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回到家

真的有种终于卸下一切的感觉

即使那里弥漫着微微的担心不安

却仍然带给我无尽的安全感

回到那里

即使是睡在地板上

都是安心熟睡的

因为我知道在这里我不需要再伪装坚强

接下来的几天就是不停不停的跑医院

每天每天依然的迟睡早起

在医院里睡不到的几个小时

还好, 真的还好

还好这个时间我就刚好放假

能够帮到妈妈

让她少一点负担少一点烦恼

让她可以安心多一点的睡

我就真的觉得很感恩

婆婆, 最亲爱的婆婆

果然依然是那个意志力最坚强的阿婆

她好痛好痛

很可怜很可怜的一大把年纪还要受这些病痛

那一次, 皱着眉头

很无力的喊着, “你可以抓着我的手吗?”

我真的心头一酸

她握着我的手

握得紧紧着的, 眉头深锁

从来都没有这样过, 真的好痛好痛

多希望自己可以分担那样的痛

我知道, 那种痛, 撕心肺裂却又无可奈何

到底为什么她必须受这样的苦

看着很多人来探望自己

自己却很不争气的提不起精神来

很想自己快点好起来

可是伤口那样剧烈的疼痛却让她连动一动都觉得世界快裂开来了

没办法中的办法

忍着不舍得把外婆暂时送进疗养院

那样的伤口, 如果不尽快处理

后果真的不堪设想

阿婆, 我知道啊

谁也不想把您送去那儿

你该知道大家都有多不舍得

可是为了你好, 这是唯一的办法

不管怎样, 您一定要加油好起来

伤口快快愈合

精神快快好起来

我们就回家

下次我回来的时候

不要再说认不得我了

一定要记得阿婷哦

你这个可爱坚强的阿婆

我很爱很爱你

你一定要好起来! :D

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表姐表哥们去探望外婆

把三个小瓜寄放在我们家

乘着唯一的空档

带着他们到tanjung去玩

感恩忙碌烦恼中还可以感受到微小的幸福

可爱的小瓜, 还没学会写字, 跟别人忙着握铅笔乱涂鸦, 诶, 小公主, 珍惜可以自由自在玩乐, 不被功课束缚的时光啊 xD

诶, 亲爱又最让我佩服的老妈, 久违了, 久违了那淡淡的笑容
好像女超人那样, 忙着照顾别人, 也请千万顾着自己的身子啊

不要想太多杞人忧天, 睡够一点, 一切都会好好的 :)

这个看到游乐场就可以开心很久的小鬼

看那疲惫不堪的眼睛 ><

诶小姐也好好照顾自己一下, 回到这里又要继续坚强做个大力士, 

好好加油呀! :D

一起挥霍汗水的快乐

不要把自己搞得太复杂

你还是那个我觉得很厉害的大大

三只小猪久违的合照

总是觉得我们越长越大就越懂得珍惜彼此

嘴上吵吵闹闹

却总是掩盖不了那想念对方陪伴的心

小瓜们的世界

快乐很简单

随便吹个泡泡, 随便买个小气球

他们就可以开心很久很久

小瓜们, 你们不知道

你们这样单纯纯粹的快乐

很是容易的感染身边的人

看着你们童真的笑容

跟着你们跑跑跳跳

好像真的可以暂时抛开烦恼

小瓜们, 不要忘记此刻单纯的快乐

以后不管长得多大

一定要记得这微小可是力量却可以很大很大的幸福

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嗯, 报告完毕

嗯, 所以一个礼拜过去

嗯, 一转眼, 我又在subang的宿舍里了

好啦

不管可能发生什么事

不管会发生什么事

好的坏的

你都应该做好心理准备迎接

不要想太多不要想太少

老天给我什么

就伸手去接吧

你可以完成的

你会走过去的 :)

觉得需要一个肩膀靠的时候

想想, 他在的, 他一直都在

只是还没出现在你眼前而已

好的事情, 都需要耐心等待的不是? xD

漫长

星期六突然接到的电话

心凉了一半, 然后就匆忙的回家去了

这种感觉太恐怖了

觉得要失去的感觉.

几经波折, 终于回到家

阔别一个月半的家

没想到是以这种方式say hello

打开房门看到妈妈

哭肿的双眼在睡着

闭着眼睛就喊了我一声

然后要我赶快去休息, 明早去医院看婆婆

去到医院, 看着虚弱半迷糊半清醒的阿婆

我都不确定她是不是知道是我

一个月半而已

对不起一个月半没回来

过年回去之前你都一直好好的

电话那头的你也是好好的

突然的, 手上身体上就被插了很多管, 右手整个都瘀青了

不知道你是不是真的认得我

可是你说的话好模糊

我已经听不懂了

很努力的听, 只听到一两个字

问说我为什么回来

回来看你啊阿婆

你不是一直问我为什么这么久没有回去吗

我回去看你了

我知道你很努力的睁开眼睛看我

很努力的想要说些什么

可是却也无能为力

医生说细菌扩散开来

其实我们都很清楚情况不是很乐观

可是不知道为什么

我就是觉得你的意志力依然很坚强

你依然很努力的想要活过来

一直回到去麻坡, 到和阿婆说再见然后上巴士

我都没有掉眼泪, 没有

我知道啊, 你们全部都很担心我

很担心我因为这样考试分心

所以都没有跟我说详情

我知道我这样一个人回来回去你们都很担心

这时候千万不要有人来关心我

问我怎样, 还ok吗?

真的不要

我不知道自己怎样

我只知道自己一直在撑

我很害怕有人来关心我

因为一有人关心我, 我的坚强就会瞬间瓦解

我害怕自己堆积得太久

在巴士上, 经过医院时

还是掉下了眼泪

阿婆, 我先回去考试了

不管怎样一定要努力好起来

我知道很难, 我知道很痛

我们一起加油!!

我一定会尽力, 你也是!!
我知道你就是那个意志力永远坚强的阿婆

我想要一直跟你撒娇说书很难读

我想要一直听你用客家话告诉我

书难读就慢慢读

不要减肥, 女孩子肥一点比较好看

我想要一直在你面前扮可爱

问你我美不美

然后听到你笑着眯着眼说很美

所有的回忆瞬间掠过脑袋

我不知道, 时间是不是真的到了

是不是都不应该再执着

毕竟如果时间已到, 我们什么都做不了

心理准备

我不知道我自己是不是可以接受

真的不知道

拜托可以不是现在吗?

想到必须失去的感觉, 实在太难受

就剩两天

考完就直接回家了

这条路走得好漫长

真的很长

我好累

可是却好像习惯这样的累

睡得不想醒来

因为这一切为什么都好像过不去

好久好久

我只知道自己撑了好久好久

这条路太弯太崎岖

电池真的快用完了

不要摸我的头

不要问我还可以吗

你们的关心我知道

可是我不能现在崩溃

我可以的

我会撑过去

阿婆, 我也知道你可以的

一定要快快好起来

阿婆, 我等着跟你炫耀我那会吓死你的成绩单

等着看你很光荣的说我很厉害 :')

起风

两个星期的预考

呼~~终于艰难的度过一个星期

嗯, 一开始还好, 

可是越考就越觉得

我考得一塌糊涂

haizzzzzz, i screw physics paper, screw bio practical ><

拜托不要用spm成绩来期望我

我好害怕

今年spm成绩又放榜了

看到欣喜若狂的她们

又想起了那时候的我

好深刻啊

深刻的开心与感动

可是我一直都知道

我不可能永远停留在那种喜悦

我忘了那个为自己感到骄傲的自己

现在的我

希望自己可以一直一直努力

一直一直变得更好

我不知道自己是不是真的努力到了极点

但很肯定的是

这样一个预考下来

好累好累

四字总结

身心疲惫

友人问, 你是不是很压力啊?

瘦了一大圈

是啊, 瘦了

该是我觉得多么开心的一件事啊

可是自己心里清楚的很

这种瘦一点都不健康啊 :((

回头看

试考与试考前的那些日子

突然很讶异

自己竟然就很坚强的这样走过来了

然后赫然发现

也许我又在不知不觉中成长了

心灵变得更加强大了

人总是会成长

可是千万不要忘了最初的自己

最初的纯真

感谢有你们

很谢谢你们相信

很谢谢你们的力挺

很谢谢我知道不管怎样你们都站在我这里

很感谢我知道即使全世界抛弃我了

你还有我, 我还有你

谢谢 :)

好想回家

很想很想回家

那相隔一个月半

温暖的堡垒

昨天接到的那通电话

我整颗心都掉下来了

好恐怖好害怕

阿婆阿婆

您千万千万不可以有事

请健健康康的

我还没考完

还没回去看你啊

阿婆, 我真的都有很努力的在考

你一直说我很久没有回去了

考完了就回去了

加油!!一定要健健康康的 

要变得更强大

这些都是必经之路吗?

原来一切会习惯

你会习惯自己必须承受的这些

然后从一开始的很辛苦

到你觉得好像你已经可以接受了

可是同样的

你是不是也离真正的快乐越来越远了呢?

每次觉得不开心

什么事情卡在心里过不去的时候

很多时候, 简单的一支冰淇淋

就会让我觉得走得过去

因为冰冷的冰淇淋

暂时麻痹了心

暂时让它可以不再感觉那些痛苦

然后那些痛苦会随着冰淇淋

一起吞进肚子里去

然后一切就都可以走过去了

我不知道这会不会随着越长越大

变得一点都不管用

多么希望, 不管多大

只要一支冰淇淋

就可以忘记一切烦恼

继续向前冲

"风车要有风才可以一直转"

"可是要怎样才可以一直有风呢?"

"向前走, 只要一直向前走, 就会一直有风"

是啊, 向前走吧

只要一直向前走

一定可以

去到我们想达到的地方 :)

煎熬

是不是越长大, 所面对的事情就会更多?

烦恼变多, 要解决的事情变多

为什么一切变得那么复杂??

越是长大, 就越是发现

以往那些安慰自己的话, 好像都变得失去作用

不是笑一笑, 不理他, 搁置在一旁

事情就会渐渐的, 自然而然的解决

原来不是不停告诉自己不要想就可以不要想

不是不停的说服自己就可以做得到

很痛苦真的很痛苦

我知道继续忍下去不是办法

我知道大家这样做都没有错

我知道我们是被逼迫走向这一步

可是我真的不想的

这样做, 我真的一点都没有感觉痛快一点

你们问? 有没有比较开心一点

说真的, 一点都没有

不管怎样, 还是这么多年的朋友了

曾经一起做过的那些事情

虽然说, 我想起的时候, 你没有带给我多美好多大的回忆

可是那些日子不是白白走过去的

不管是你伤害了我, 你不在乎我

我知道, 我们依然是这么多年的朋友

搞得好像普通朋友都做不成

真的不想, 真的很难受

不希望哪天

我们各自飞往各自的天空后

我在路上看到你, 一声招呼都没有打

就这样插肩而过

真的不想

我不知道自己

真的不知道

我真的很生气真的很讨厌真的很委屈

那些你对我的伤害对我所做的事情

可是现在这样, 我真的一点都没有开心起来

我不知道我真的不知道

我不知道应该怎样

我们才都可以不被伤害

一起出来读书, 同样是游子

我都了解大家的痛苦

不可以你忍我一点, 我忍你一点

一起互相扶持走下去吗?

我们都不想受伤害

那就不要伤害别人

如果长大了以后

飞往更大的天空

一定要面对这样的问题

那我宁可不要

我宁可永远就当个白衣蓝裙的女孩

继续在课室里, 咬着原子笔

幻想着未来可以很美好

曾经的幻想好像一切化为乌有

那我宁可他一直停留在幻想

至少他永远都会是美好的

预考就要到了

剩下不到一个礼拜的时间

家里摇来电话

听见婆婆问着, 为什么这样久没回家了

阿婆啊, 我也想回家啊

我也想你了

我也想丢掉所有一切的压力, 卸下所有的坚强

带着最单纯的自己回家去

可是我知道我不可以

绝对不可以半途而废

我会恨死那样的自己

请一定记得

熬过去你就赢了

坚强的熬过去

你一定要挥着漂亮的成绩单走出taylors college

继续像上次spm一样

笑得嘴都裂开

把欢乐传播出去

你一定一定可以的

不可以

绝对不可以放弃 

这些事情都是为了把你变成更强大

走过去

以后不管多大的苦难

你都没问题了

就是一道墙

跨过去

美丽的彩虹依然在等待着你

fighting!!!!!!
不要忘记, 没有人鼓励你的时候

想要放弃的时候

你都还有你自己 :D
还有一直一直等待你回家的家人

他们都在 :)

放心冲吧

一切都会走过去 :)

烦恼·痛苦·熬过去

很累很累~这一个星期下来
身心疲累~
其实心很寒,虽然曾经预想过这些事情的可能性
可还是抵不过
那一夜很彻底的崩溃大哭
原来自己觉得自己很可怜,真的是很可怜的一件事 :(((
想说即使没有把你当做最好的朋友,我都敢说我真心对待
因为是朋友,我觉得可以容忍的我都尽量做到
但这样的回报真的让我很受伤
不是我越退越后,你就可以得寸进尺
总得有个限度,有个底线吧
我努力检讨自己做错什么,但发现找不到自己的错误
为何你不可以也同样的自我反省呢?
我尝试的讲和,你的态度有再次伤害了我
真的很受伤,你都让我觉得自己真的很可怜了
所以你真的很厉害
我不是一个容易掉眼泪的人
至少不会无缘无故大哭
你让我哭了
不是你对我特别重要
就是你真的伤害到我了
我不知道该如何继续下去
因为真的好累好累

课业上的繁重
考试的逼迫
沙哑的嗓子,咳嗽鼻涕一起报到
反正所有不好的都要一起报到就对了
很痛苦很委屈很可怜很想放弃很想回家
可是我知道不可以,都不可以
不停不停告诉自己请坚强!
不要想太多,现在该做什么就做
我知道熬过去,就会蜕变成另一个更强大的我
我知道我可以熬过去
没有人可以鼓励自己的时候
我还有自己

而我深深相信
不管状况有多糟,我都可以笑着熬过去
咬一咬牙,一切很快就会过去
不管怎样,八字真言
你还有我,我还有你 <3 :D