漫长

星期六突然接到的电话

心凉了一半, 然后就匆忙的回家去了

这种感觉太恐怖了

觉得要失去的感觉.

几经波折, 终于回到家

阔别一个月半的家

没想到是以这种方式say hello

打开房门看到妈妈

哭肿的双眼在睡着

闭着眼睛就喊了我一声

然后要我赶快去休息, 明早去医院看婆婆

去到医院, 看着虚弱半迷糊半清醒的阿婆

我都不确定她是不是知道是我

一个月半而已

对不起一个月半没回来

过年回去之前你都一直好好的

电话那头的你也是好好的

突然的, 手上身体上就被插了很多管, 右手整个都瘀青了

不知道你是不是真的认得我

可是你说的话好模糊

我已经听不懂了

很努力的听, 只听到一两个字

问说我为什么回来

回来看你啊阿婆

你不是一直问我为什么这么久没有回去吗

我回去看你了

我知道你很努力的睁开眼睛看我

很努力的想要说些什么

可是却也无能为力

医生说细菌扩散开来

其实我们都很清楚情况不是很乐观

可是不知道为什么

我就是觉得你的意志力依然很坚强

你依然很努力的想要活过来

一直回到去麻坡, 到和阿婆说再见然后上巴士

我都没有掉眼泪, 没有

我知道啊, 你们全部都很担心我

很担心我因为这样考试分心

所以都没有跟我说详情

我知道我这样一个人回来回去你们都很担心

这时候千万不要有人来关心我

问我怎样, 还ok吗?

真的不要

我不知道自己怎样

我只知道自己一直在撑

我很害怕有人来关心我

因为一有人关心我, 我的坚强就会瞬间瓦解

我害怕自己堆积得太久

在巴士上, 经过医院时

还是掉下了眼泪

阿婆, 我先回去考试了

不管怎样一定要努力好起来

我知道很难, 我知道很痛

我们一起加油!!

我一定会尽力, 你也是!!
我知道你就是那个意志力永远坚强的阿婆

我想要一直跟你撒娇说书很难读

我想要一直听你用客家话告诉我

书难读就慢慢读

不要减肥, 女孩子肥一点比较好看

我想要一直在你面前扮可爱

问你我美不美

然后听到你笑着眯着眼说很美

所有的回忆瞬间掠过脑袋

我不知道, 时间是不是真的到了

是不是都不应该再执着

毕竟如果时间已到, 我们什么都做不了

心理准备

我不知道我自己是不是可以接受

真的不知道

拜托可以不是现在吗?

想到必须失去的感觉, 实在太难受

就剩两天

考完就直接回家了

这条路走得好漫长

真的很长

我好累

可是却好像习惯这样的累

睡得不想醒来

因为这一切为什么都好像过不去

好久好久

我只知道自己撑了好久好久

这条路太弯太崎岖

电池真的快用完了

不要摸我的头

不要问我还可以吗

你们的关心我知道

可是我不能现在崩溃

我可以的

我会撑过去

阿婆, 我也知道你可以的

一定要快快好起来

阿婆, 我等着跟你炫耀我那会吓死你的成绩单

等着看你很光荣的说我很厉害 :')

起风

两个星期的预考

呼~~终于艰难的度过一个星期

嗯, 一开始还好, 

可是越考就越觉得

我考得一塌糊涂

haizzzzzz, i screw physics paper, screw bio practical ><

拜托不要用spm成绩来期望我

我好害怕

今年spm成绩又放榜了

看到欣喜若狂的她们

又想起了那时候的我

好深刻啊

深刻的开心与感动

可是我一直都知道

我不可能永远停留在那种喜悦

我忘了那个为自己感到骄傲的自己

现在的我

希望自己可以一直一直努力

一直一直变得更好

我不知道自己是不是真的努力到了极点

但很肯定的是

这样一个预考下来

好累好累

四字总结

身心疲惫

友人问, 你是不是很压力啊?

瘦了一大圈

是啊, 瘦了

该是我觉得多么开心的一件事啊

可是自己心里清楚的很

这种瘦一点都不健康啊 :((

回头看

试考与试考前的那些日子

突然很讶异

自己竟然就很坚强的这样走过来了

然后赫然发现

也许我又在不知不觉中成长了

心灵变得更加强大了

人总是会成长

可是千万不要忘了最初的自己

最初的纯真

感谢有你们

很谢谢你们相信

很谢谢你们的力挺

很谢谢我知道不管怎样你们都站在我这里

很感谢我知道即使全世界抛弃我了

你还有我, 我还有你

谢谢 :)

好想回家

很想很想回家

那相隔一个月半

温暖的堡垒

昨天接到的那通电话

我整颗心都掉下来了

好恐怖好害怕

阿婆阿婆

您千万千万不可以有事

请健健康康的

我还没考完

还没回去看你啊

阿婆, 我真的都有很努力的在考

你一直说我很久没有回去了

考完了就回去了

加油!!一定要健健康康的 

要变得更强大

这些都是必经之路吗?

原来一切会习惯

你会习惯自己必须承受的这些

然后从一开始的很辛苦

到你觉得好像你已经可以接受了

可是同样的

你是不是也离真正的快乐越来越远了呢?

每次觉得不开心

什么事情卡在心里过不去的时候

很多时候, 简单的一支冰淇淋

就会让我觉得走得过去

因为冰冷的冰淇淋

暂时麻痹了心

暂时让它可以不再感觉那些痛苦

然后那些痛苦会随着冰淇淋

一起吞进肚子里去

然后一切就都可以走过去了

我不知道这会不会随着越长越大

变得一点都不管用

多么希望, 不管多大

只要一支冰淇淋

就可以忘记一切烦恼

继续向前冲

"风车要有风才可以一直转"

"可是要怎样才可以一直有风呢?"

"向前走, 只要一直向前走, 就会一直有风"

是啊, 向前走吧

只要一直向前走

一定可以

去到我们想达到的地方 :)

煎熬

是不是越长大, 所面对的事情就会更多?

烦恼变多, 要解决的事情变多

为什么一切变得那么复杂??

越是长大, 就越是发现

以往那些安慰自己的话, 好像都变得失去作用

不是笑一笑, 不理他, 搁置在一旁

事情就会渐渐的, 自然而然的解决

原来不是不停告诉自己不要想就可以不要想

不是不停的说服自己就可以做得到

很痛苦真的很痛苦

我知道继续忍下去不是办法

我知道大家这样做都没有错

我知道我们是被逼迫走向这一步

可是我真的不想的

这样做, 我真的一点都没有感觉痛快一点

你们问? 有没有比较开心一点

说真的, 一点都没有

不管怎样, 还是这么多年的朋友了

曾经一起做过的那些事情

虽然说, 我想起的时候, 你没有带给我多美好多大的回忆

可是那些日子不是白白走过去的

不管是你伤害了我, 你不在乎我

我知道, 我们依然是这么多年的朋友

搞得好像普通朋友都做不成

真的不想, 真的很难受

不希望哪天

我们各自飞往各自的天空后

我在路上看到你, 一声招呼都没有打

就这样插肩而过

真的不想

我不知道自己

真的不知道

我真的很生气真的很讨厌真的很委屈

那些你对我的伤害对我所做的事情

可是现在这样, 我真的一点都没有开心起来

我不知道我真的不知道

我不知道应该怎样

我们才都可以不被伤害

一起出来读书, 同样是游子

我都了解大家的痛苦

不可以你忍我一点, 我忍你一点

一起互相扶持走下去吗?

我们都不想受伤害

那就不要伤害别人

如果长大了以后

飞往更大的天空

一定要面对这样的问题

那我宁可不要

我宁可永远就当个白衣蓝裙的女孩

继续在课室里, 咬着原子笔

幻想着未来可以很美好

曾经的幻想好像一切化为乌有

那我宁可他一直停留在幻想

至少他永远都会是美好的

预考就要到了

剩下不到一个礼拜的时间

家里摇来电话

听见婆婆问着, 为什么这样久没回家了

阿婆啊, 我也想回家啊

我也想你了

我也想丢掉所有一切的压力, 卸下所有的坚强

带着最单纯的自己回家去

可是我知道我不可以

绝对不可以半途而废

我会恨死那样的自己

请一定记得

熬过去你就赢了

坚强的熬过去

你一定要挥着漂亮的成绩单走出taylors college

继续像上次spm一样

笑得嘴都裂开

把欢乐传播出去

你一定一定可以的

不可以

绝对不可以放弃 

这些事情都是为了把你变成更强大

走过去

以后不管多大的苦难

你都没问题了

就是一道墙

跨过去

美丽的彩虹依然在等待着你

fighting!!!!!!
不要忘记, 没有人鼓励你的时候

想要放弃的时候

你都还有你自己 :D
还有一直一直等待你回家的家人

他们都在 :)

放心冲吧

一切都会走过去 :)

烦恼·痛苦·熬过去

很累很累~这一个星期下来
身心疲累~
其实心很寒,虽然曾经预想过这些事情的可能性
可还是抵不过
那一夜很彻底的崩溃大哭
原来自己觉得自己很可怜,真的是很可怜的一件事 :(((
想说即使没有把你当做最好的朋友,我都敢说我真心对待
因为是朋友,我觉得可以容忍的我都尽量做到
但这样的回报真的让我很受伤
不是我越退越后,你就可以得寸进尺
总得有个限度,有个底线吧
我努力检讨自己做错什么,但发现找不到自己的错误
为何你不可以也同样的自我反省呢?
我尝试的讲和,你的态度有再次伤害了我
真的很受伤,你都让我觉得自己真的很可怜了
所以你真的很厉害
我不是一个容易掉眼泪的人
至少不会无缘无故大哭
你让我哭了
不是你对我特别重要
就是你真的伤害到我了
我不知道该如何继续下去
因为真的好累好累

课业上的繁重
考试的逼迫
沙哑的嗓子,咳嗽鼻涕一起报到
反正所有不好的都要一起报到就对了
很痛苦很委屈很可怜很想放弃很想回家
可是我知道不可以,都不可以
不停不停告诉自己请坚强!
不要想太多,现在该做什么就做
我知道熬过去,就会蜕变成另一个更强大的我
我知道我可以熬过去
没有人可以鼓励自己的时候
我还有自己

而我深深相信
不管状况有多糟,我都可以笑着熬过去
咬一咬牙,一切很快就会过去
不管怎样,八字真言
你还有我,我还有你 <3 :D

年假结束, 回归生活

一个礼拜的年假

又来到了最后一天

为什么美好时光总是匆匆的又过去了呢? ><

对我来说, 感觉有点不一样的新年

其实没什么, 就那么一点不一样

因为到了除夕的前一天晚上才回到家

所以错过了年二十八很妈妈大清早去巴刹买年菜的感觉

错过了大清早去排队买烧肉的热闹

错过了一起做算盘子, 酿豆腐的满足

也许吧, 一年一年长大

我们都被迫错过那些小细节

那些想起来总是觉得很温暖的小事

游子啊, 无可奈何 :(

依然非常非常非常感恩

年复一年, 团圆饭的桌子上

依然是那些熟悉的菜肴

依然同样数量的碗筷

依然热情健康的家人

依然热热闹闹的饮胜

这一年仅有一次的团圆

我很珍惜也很感恩

能吃是福; 能和对的人, 爱的人一起吃更是莫大的福分! :D

看到久违的亲戚家人朋友

相隔一年, 依然开怀大笑的全家福

这一切, 真的都很感恩, 谢谢!

谢谢是你们, 我最爱的家人 :)

从小一起长大的六小福! 

最亲爱, 最可爱的阿婆! :D

很爱我, 我也很爱的爸爸妈妈 :)

forever and always, 从小到大都是这个排法 xD 三朵小花! :D

最可爱的曜曜! 你的怀抱真的很温暖! xD

臭大大! 你是姐姐! 不要扮妹妹! xD

awesome new year with awesome people!
照片中的大家,

新一年, 我们一定一定要健康幸福! 

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新年结束

代表着一切回归原点

没有理由再偷懒

没有理由再放松

AS Trial, AS Final

很快很快就要到了!! :(((

其实很不安的

很害怕奖学金

很害怕选科选学校

很害怕出国?在国内?

新年期间, 去了观音庙求了一支签

我告诉菩萨

我又开始茫然了

不知道该如何抉择

也很害怕不能达到好成绩

求菩萨指引我

很感恩很感恩

是一支上签

解签的说是支好签

签上也说, 一切皆精彩

可是菩萨给的指引

我好想没有完全get 到

但上签耶, 总是好事吧? :D

不要想太多, 不要想太少

一直警惕着自己

就专心念书

专心拼!!!

没有什么不可能

没有什么太难

你努力就是了

就这一年

折磨自己一下

真的都没关系韦闿婷

你一直都明白吧?

好的事情总是要经过一番痛苦

你很明白熬过去

接收果实的快乐

所以这一次也一样!!!!

你给我好好拼哦

千万千万不要让自己后悔

加油念书, 努力生活!!

谁都不相信你的时候, 你一定要相信自己

你一定可以的 :D

high and down?

今天考IELTS!
emm, 有点小难, 但我尽力做到最好了

依然偷偷的希望自己可以达到目标, 甚至更好一点点 xD

今天有疯狂到

不知道为什么

今天的大家不约而同的变得和原本的大家不一样

很安静的朋友变得很high

平时没有那么搞笑的变得很搞笑

男生的话也出乎意料的多

总是觉得一切都在渐渐改变中

其实没有变

只是大家都渐渐卸下心房

渐渐变得可以在彼此面前做最真实的自己

开始从普通的college friends迈向真正的友谊

有些人改变了对某些人的想法

有些人对某些人暗生情愫

一切都在很化学的改变中

我不知道那一刻为何有些许低落

我很惊讶自己的失落

急于在心中否认自己不小心

透露的落寞

那突如其来的落寞

连我自己都无法肯定原因

我不知道今天的大笑是不是真的快乐

也许我笑得好累

笑得敲醒了悲伤

因为那一瞬间

突然觉得自己很可悲

独立, 坚强得很可悲

觉得即使很累了, 即使很不想成熟

都必须坚强下去

我也很希望

在我很累的时候

有人能很贴心的让我卸下肩膀的重担

但那瞬间

我知道不可以

我知道这个人依然没有出现

我知道即使很累, 我依然必须自己扛下所有的一切

然后告诉所有人

我可以自己

你说我成熟

也许吧?

成熟得让人忘了

很多时候, 我也需要依赖别人

我也想幼稚

我也想耍脾气, 只按照自己想要的

不顾全所有人

成熟的少了女生该有的可爱

该有让人怜悯的楚楚可怜

硬喜欢装坚强

是小狮子在保护自己的自尊

然后在人后慢慢安慰那个觉得委屈了的自己

总是哭过以后

再告诉自己还是得坚强

这是小狮子

只有自己可以觉得自己可怜

无法容忍别人觉得自己可怜

因为这样, 必须做到

很骄傲的让所有人觉得

你就是可以

你就是独立自主

当一切达到巅峰, 就会开始走下坡

当大笑到一种境界, 就会开始莫名的悲伤

这是莫非定律

今天终于亲身体验.

小烦

友人常常很喜欢说她们emo

说实话, 我不太了解什么是emo

没有理由的心情不好?

说真的, 有这么多好emo吗?

说穿了, 是年轻人

少年不识愁滋味, 为赋新词强说愁吧?

到了这个年纪的我们

为什么总是为了一个"情"字而愁?

我不知道, 因为我没有真正体验过爱情

但如果爱情必须这么痛苦, 何必强求?

没有祝福, 遮遮掩掩

在别人的痛苦上建筑的幸福, 

会伟大, 会长久到哪里?

不随便陷入一段感情

是不想随便付出真心给不对的人

更不想对方付出真心予不对的我

但有人说, 没有试过,

你怎么知道对方是不是对的人?

也许吧

好, 或许可以试一试

但恋爱不是这样给你随便一试

像翻书一样, 想换下页就换下页

付出真心的那一方会疼

当然你自己也会受伤

你的恋爱, 如果会带给别人痛苦

那请问到底有幸福到哪里?

我总是在别人经历的事件中被迫成长

我知道, 她再也经不起另一个不成熟

所以我必须成长

很多时候我不知道可以帮到什么

可是我就是觉得心也很痛

人生会怎样过下去, 

我总是相信, 老天爷自然已经铺排好

我们就是顺着走下去就是了

我知道我会对自己负责

我不能任性

不能想别的

不能不成熟

因为我不想她承受

我知道这是我唯一能做的

所以我一定要做好

我都知道, 韦闿婷那个家伙

一直很坚强

一直很独立

她会难过, 但她不会让人担心

她会自我鼓励一番, 然后昂首走下去

不让人担心, 是我唯一送给家人最好的礼物

我相信.