年末的呢喃呻吟

咻一下 日子真的过得好快好快
2015 年的最后一个月份 就这样剩下两个星期
很快的即将告别2015 迈向2016
今年果断的选择了在异乡度过圣诞与跨年
初衷是为了想尝试一下在外国打工的生活 还有感受一下鬼佬怎样大肆庆祝圣诞和跨年哈哈哈

每一年的圣诞跨年 记得都是在家里度过
在电视机前倒数 躺在家里的沙发 老妈的脚上 自嗨自爽的倒数

今年第一次在澳洲的圣诞 12月份一到来 整个城市就悄悄的充满了节日的气氛
异常大型的装饰活动游街 是在马来西亚没法感受到的
庆幸自己以个游子的是身份感受这一切
有时候看着那些美美的灯饰 不知道为什么就会莫名的油然而生一股 孤独与寂寞
在这里的第二年 这种感觉反而越渐频繁与强烈
本以为在这里呆久了 会习惯 会开始有着归属感
但不知道为什么 每次一个人走在热闹的街道夜市 看着身边人来人往的 不同肤色的人们
就会有种不属于这里的感觉

可以一个人 有时候也享受一个人
但始终喜欢大大的朋友圈 也渴望有个厚实的肩膀依靠
却非常倔强的不想承认 很多时候 也会感到孤单

2015 对我来说 是个成长非常迅速的一年
成长的节奏 像exponential graph  像赶进度一样 咻一声的冲到了很高点
待在这里 不用上课的日子 过了二十几天
没有打工的时候就待在家煲剧发呆
因为时间常没办法和友人配合到 多了很多很多一个人在家 或是一个人外出的时候
其实打从第二年大学生活开始以来 就多了很多这些时候
也许踏入21岁 成长的步伐必须加速
也也许成长的疼痛 就是很多时候你必须开始学习一个人

不知道从什么时候开始 我们不再像第一年一样做什么事情都是一大群人
很多时候你会觉得 诶 这件事情我好像可以也必须一个人完成了
一开始你不想承认其实自己不可以
然后时间久了 你可以了 也就理所当然的习惯了这样的模式

身边的朋友开始一个个交了另一半
在爱情面前 友情终究是个必须承让的角色
而发生在我身边的 是个难以用言语解释的 历程
但反正 一切都过去了
我也开始慢慢的习惯了这样
成长的过程 你会慢慢开始发现自己内心深处的倔强与坚强
很多时候 自己能逞强的功力都会吓到自己

2015 觉得最糟糕的 是自己不管是无意还是白目的 不小心伤害了人
没办法做任何事来减低伤害 事实就是 让另一个人陷入了痛苦
有些事情 不是努力就可以
很多感觉难以言喻 但我是真心的谢谢
曾经我非常白目的 接纳了那些照顾与对我的好
很多暖心的举动 是后来回想起来的恍然大悟
抱歉自己当下的白目 真心对不起曾经让你陷入痛苦 而自己却浑然不知
那些好 是我会收在心里的记忆
对不起 和 谢谢  只希望一切都会依然很好很好 在最舒服的模式

21岁 老实说 身边的朋友 周遭的声音 的确会影响自己开始真正的思考属于自己的爱情
慢慢的一路走来 也在开始慢慢的认识爱情
那些琐琐碎碎的小事 埋在心里 会渐渐长成心里的恍然与理解
虽然还是理不清 什么是好感 喜欢 哥们 友情 爱
但开始渐渐知道 什么是不想要的 什么是不想将就
日子久了 慢慢的也会摸索出我想要的 也会遇见只属于我的吧

成长也许就是 开始学会与自己独处
开始可以诚实的面对自己内心的声音
开始知道什么是自己真正想要的 不是逞强 不是将就 不是随便
然后让自己一直一直变得更好 更加的强大
哪天用那个更好的自己 迎接那个属于自己的安全感

我相信每个人都会遇见自己的soulmate 也相信这世界有美好的爱情
相信有一天 那个他会开着飞船 帅气的朝我走来
半信半疑的 自己会不会也像其他人一样会是那么幸运的 遇见我的小幸运
但我相信老天爷 不会对我太差 the best is yet to come?
别担心嘛 就算他不会这么快出现 你也会活出自己的快乐吧?

原谅我这种跳tone的节奏呵呵
反正这就是一篇胡乱总结2015的无病呻吟 *情绪就是会跳来跳去的啦哈哈哈*
谁说成长只有这些儿女私情的 XD

在这里的第一份打工经历 真的真的让我学习了很多很多
大概九月份开始 在这里的一家日式餐厅找到了服务员的工作
之前在马来西亚也有很多次打工的经验 也曾经在cafe做过类似的工作
但是第一次 这个工作环境 让我有很巨大的恐惧感
因为第一次上班就遇见难搞的客人 发生了有点不愉快的经历
虽然错不全在与我 但就是在上班的第一天就被经理狠狠的训了一顿
非常记得那个被斥责的夜晚 眼眶含泪了还是必须拼死命的忍着回答着道歉着
然后隔天还有期中考必须回家准备念书
回家路上 走向火车站时 很不争气的留下眼泪 *完美呈现电视剧演的边走边掉眼泪的戏码LOL*
那样的夜晚 很累很累 觉得自己特委屈 特沮丧
当下觉得为什么要自己送上门承受这一切

但是心里就是很顽强的不想放弃
没有一定得打这份工 我才能维持在这里的生活
但就是纯粹的不想就这样放弃 就是很不甘愿的想证明 我没有什么不能承受 不能办到
就是一份餐厅打工 我不可能做不好
也许是之前在自己的小地方打工 以前的任何一个经理 不管是同事还是上司 都对我非常的好
从来没有感觉过那种 在一个地方 没有一个人认同你的感觉
那种被骂的时候 感觉身边的人都在看你笑话的感觉 真的很无助
也许因为上班第一天就很衰的让所有人留下了不好的印象
再加上迷糊白目的个性又一直在工作上犯病
打工的第一个月真的都过得超级辛苦的
总是得喘一口大气才能去上班 总是战战兢兢深怕自己又会做错什么

这些我从未有过的经历 感觉 内心的感受
冷静下来的时候 就会知道这发生的所有一切都是一种成长
现在的我 慢慢的熟悉了工作内容 慢慢的能和某些同事说说笑笑
慢慢的不再害怕 虽然迷糊的个性一直存在 但知道自己慢慢的在成长蜕变的感觉真的很好

虽然习惯这种服务员的工作是鸡毛蒜皮的小事
但真正得到的 是心里的那种强韧和应对状况的时候的沉稳
强逼自己去做那些吃力不太好的事确实是非常辛苦
因为必须点菜 必须沟通 开始增加了和鬼佬说话的勇气
开始能泰然自若的和他们聊天 自己服务的鬼佬慷慨的给了小费会让人很有成就感 *虽然小费不是进我的口袋哼*
但始终相信这些那些一点一滴每天累计起来的经验与心灵练习 一定会让自己变得更强大

我相信人生就是这些小事情渐渐堆积而成的

也相信 那些小委屈 大确幸 小难过 大快乐 都在塑造一个更加有勇气的自己

那些对自己的缺乏自信

那些对他人的伤害抱歉

那些对爱情的懵懂迷糊白目

有一天一定也会渐渐走到对的方向

感恩这趟一半20 一半21 的旅途充满了很多新鲜事 充满了很多我不曾体会过的感受

2015 经历的surfing, snorkelling, rafting, climbing rocks 

那些小小的瞬间 以为自己快喘不到气 快溺毙 爬山时滑跤差点以为自己会摔死

在真正的大海里赞叹海底世界的奥妙 站在顶端感受世界之大

这些美好的事 吓死人的一分一秒 委屈的眼泪 开心的咔嚓与笑容 都让这个2015 非常的值得

谢谢那个自己 总是愿意让自己去摔跤去感受去体会去成长

谢谢自己 陪伴自己 走过了这一年

感恩在我身边 不在我身边 但一直用任何方式陪伴着我 我爱的人们 

难过的时候 都是你们让我继续相信自己的

2016 确定的是 会迎来更加多的成长与挑战

看我不是最后一分钟才来做年底总结

就知道这绝对不是临时抱佛脚 而是对2016来势汹汹哈哈哈哈哈

*其实根本就是因为待在这里过于无聊*  blekkkkkk :P

反正管他的 就是年轻 就是热血 就是不管做什么都抱着试一试 又没有什么可输的心态呗
一直提醒自己 不是每个人都有机会站在不同的土地 感受你现在拥有的这一切
不管过了多久 都不要因为习惯拥有了 就忘了必须珍惜感恩
Make the best of what happened
2015年末 是好好充电休息检讨拟定吓死人目标的时候
然后当2016翻卷来袭时 嘿嘿 我会做好准备迎接的!!
*然后也是我阔别10个月可以回到最简单的地方的时候啦!*

愿你一直都这样 为那个更加强大更加勇敢的自己 不顾一切. :D

一步步 往上爬 跌跌撞撞 也会到达 <3 p="">

一片荒凉, 某个高山的顶端 XD

想像太阳一样温暖 :)

应该是2015的最后一篇胡乱呻吟

再见咯 2015 :D

陪安东尼度过的漫长岁月 [观后感]

决定在澳洲度过的暑假 没有打工的日子特别漫长难熬
这几个星期下来 网上收索了不少的电影
然后在极度无聊的日子里 来了场电影马拉松
本想先写写 在澳洲第二年的变化与成长

但电影观后感这种东西 可是会咻一下就不见的
所以还是赶快敲敲打打一下呗

没有抱着非常大期待的一部电影 毕竟宣传噱头好像也没有做得很好
电影讲述 两个中国高中生毕业后 海外留学 爱情与梦想纠葛的故事
男主角留学的地方正是澳洲 但是在墨尔本
而女主角留学的地方是在浪漫的樱花之国 日本
男女主角是非常要好的朋友
求学时代 男主角并没发现自己喜欢女主角 他只是知道女主角是对他来说很重要的人
分开的时间 才让他渐渐搞清 想和思念的分别

想一个人的时候 你的头脑还是清晰的
思念一个人的时候 你的脑袋全都装满了对方 没有案发思考别的事情
他终于真正理清自己对女主角的感觉 是 爱

然而女主角 真正到日本留学的原因 是为了追随她自己喜欢的人
和喜欢的人 在同一个城市 呼吸着同样的空气 做着他们各自喜欢的东西 就是她的梦想

电影的最后 男女主角并没有在一起
女主角也并没有和她喜欢的人在一起
是吧 人生也是这样 你不一定会和你喜欢的人在一起
不是你理清了自己内心真正的感觉 你就一定能完成你脑袋里的画面

电影带给我的感触 是男主角在外生活的感慨与内心的独白
刚刚到一个新的地方生活时 你会充满了新鲜感
你觉得自己像个旅客似的 每一件事物你都想尝试拍照留念
不同的是 你会在这个城市里待上很长的时间
你不像别的旅客一样 来匆匆去匆匆 赶时间的拍完景点必拍 然后赶快赶往下一个景点继续
你有的是时间慢慢探索这个城市 你可以慢慢摸索出这个城市的人们
他们的生活习惯 方式 节奏 态度

日子会一天一天一直过
直到你不再有自己是个游客的感觉
但同样的 你却也不会感觉自己属于这里
你会慢慢融入与习惯这里的一切 不管是沟通 打招呼 还是生活的惯例
你会习惯 但是你不会觉得自己是一份子
走在城市的大街上 你始终觉得自己就是在这个城市里的一个孤单的灵魂

偶尔一个和你来自同一个家乡 熟悉的口音出现时
你的心里会特感动 特温暖 会就突然的 很想回家

改变你人生的 在于 你在流浪的旅途中遇见了什么样的人
而你会遇见什么样的人 有时候 真好像是冥冥中早已注定
感恩在这里遇见的每一个人
我们一起度过的日子 疯狂过的事迹 一定也在我身上留下了些什么
一定也在塑造 以后那个 即将帅气蜕变的我
我感恩自己有幸踏上这流浪 自我成长对话 在孤独中寻找自己的旅途
在那个看似遥远却又很近  离开这城市的以后
我一定也会变成另一个 更好的自己吧?

*感触非常饱和的电影观后感*
好呗 假期太无聊的时候 我们就常常来这样无病呻吟的敲敲打打吧

写在20岁末

26.7.2015
二十岁的最后一天 最后是小屁孩的一天
装什么长大啊 就算明天你21了 你还是一如既往的幼稚吧哈哈哈哈

没啊 就是想在20岁的最后几个小时装下文青啊 :P
21岁, 意义上字面上世俗上, 就是长大了的意思 自由了 更多责任了 需要自己面对的也越来越多了
在明天开始我必须面对这些以前  只想好好谢谢那十几岁到二十岁的自己
那么努力 那么疯狂 那么不顾一切 那么让自己活得充实 让这个即将迈向21的自己有时都会很自恋的觉得自己某些时候还蛮帅气的

放了整整一个月的寒假 好好的休息了 好好的玩了 好好的想了很多事情 很多事情也随着应该发生的 走到了应该有的结尾

说过要记录自己踩过的足迹, 所以还是来记录一下这个寒假看过的世界吧

两次的出走 -----> Cairns and Sunshine Coast

在大海的中央, 出海往Great Barrier Reef 前进! 人生第一次的浮潜新体验. 我是个旱鸭子, 还有一点点的怕水, 所以这次跳下大海的经历真的还让我鼓足了蛮大的勇气. 花了很久的时间才学会在水中用嘴巴呼吸. 海底的世界真的好美好美. 珊瑚, 鱼群儿, 水草, 还有亲手触碰的海星! 就是感觉那些只能在图片中看到的世界, 真真实实的呈现在我眼前, 而且还是非常非常近距离的那种! 

脚底的世界好大, 抬头的世界好大, 海底的世界也好大. 而在这浩瀚大的世界里, 自己到底有多渺小, 又扮演着什么存在的意义呢? 每个人都有属于自己的世界, 珊瑚水草们会不会也单纯的以为世界就只有蓝色, 只有海底, 只有一直陪伴着它们的鱼儿朋友呢? 这样的单纯, 有时候会不会也是一种知足的幸福呢? 

两个小时半的船程才带着我们到达珊瑚的所在地. 为了解晕船, 只能跟朋友分开, 跑到甲板上吹海风发呆放空. 我以为我会想很多, 我以为我会觉得有点孤独甚至郁闷. 但是结果也还好. 原来很多想不通的事情 也没必要一直逼迫自己去想通 我只是吹着海风 享受自己和自己相处的时光 也就可以很舒服 心情很平静 然后很多事情自己也自然的释怀了 因为大自然自己独有的那份淡定宁静 很像无形中也让我澎湃汹涌的心慢慢静下来

我想想很多啊 但是看着船不停不停的开啊开的 看着不管前方后方左方右方都是那寂静的蔚蓝时 很多想太多的事情也变得很多余 

看过很多很多的世界以后 我只希望自己能一直很满足的很快乐的拥有属于我的世界

只愿你一直都这样, 不为什么, 开心的笑. 用笑让所有的难过痊愈.

蓝天, 大海, 沙滩, 椰树, 拖鞋, 短裤. 嘿嘿, 就是喜欢大海啊, 然后就是不管去了多少个海边还是喜欢拍这种照片啊 :P

那个澳洲我看是几百平方米之内就有一个海边吧呵呵, 有些海边根本不是我们的既定行程, 就是走着走着诶又走到海边的节奏 (好咯不要欠扁哦, 你在炫耀什么啊哈哈哈哈哈) 

没啦, 就真的很珍惜在这里念书的日子, 可以一直一直看到大海, 可以一直一直感受大海带给我很多种莫名的感触和内心的安心宁静. 谢谢, 真心感谢. 谢谢你帮我带走那些小情绪, 让自己越来越能处于一种内心真正平静的境界.

还有一个一定得记录下来的就是rafting! 这次我们挑战3级难度的, 在barron river的石缝急流中划船穿越. 简单来说更像水里的roller coaster! 又是人生中的另一个新体验, 很刺激很爽!! 然后啊够莫名其妙的教练很爱作弄我们, 划到一个河水波涛汹涌往下的急流, 然后很不其然的喊口号让所有人靠船右边, 我就坐在船的正右方, 在我还来不及反应发生什么事以前, 我就一秒落水了. 又是整个人浸入河里. 那种感觉自己快溺毙的感觉又再度来袭. 脑袋只记得教练说过如果落水一定得放手, 不能死拉着绳子. 哗, 天知道那种害怕却又得放手的感觉. 尝试脚踩地可是又是踩空, 短短一秒那个有点绝望的感觉还是很深刻. 不过几秒的挣扎以后就突然有人握着我的手了硬是拼了命的把我拉上船了. 真以为是拍电影一样, 今年这种场景短短几个月我就经历了两次. 这就是莫非我告诉你, 偏偏整船的人都会游泳, 一定是那个不会游泳的人会落水. 

但是正是这些经历让我对这趟旅程更加印象深刻呗, 也许就是想给我体验一下这种无能为力然后必须勇敢放手的感觉呗. 记住那一刻, 放手时需要勇气, 但好像也没那么难嘛

纯粹分享一张我也不知道自己在干嘛的照片哈哈哈哈哈哈 :P

乡村小镇feel有没有, 天空蓝和草地青不知道为什么搭配起来就是很和谐.

这就是从飞机上俯瞰下去的Great barrier reef啦! 不管是从空中还是从水中看都超超超美的说! 水中没能拍到照片只好分享空中照咯!

然后然后, 故事还没说完呢. 小屁孩们屁股痒假期就是不甘愿待在家, 所以road trip 2.0又来啦!!

wookayyyyy这就是名副其实特地坐上驾驶座, 但其实司机不是我的节奏哈哈哈哈~我真想我也敢驾车啦, 可是驾车这活儿太multi task了真的好难啊啊啊. 被友人硬逼的, 还是小小驾了一小个round about, 澳洲驾车初体验, 没什么特别, 不过其实本小姐的脚真的是一直在抖着.

yuhoooo美美的夕阳, 又是和你们一起看的. 嘿, 斜教会的大家, 谢谢这些日子一点一滴建立起来, 慢慢变得更加深厚的友谊, 愿大家一起互相陪伴, 走过这段人生中青春疯狂的日子. 见你们的日子, 比见任何人都多, 谢谢你们走进我的生命里. 青春岁月里的那些空白, 都由你们和我一起慢慢的让它变得更加精彩了

Heyy bro! 这几个男生, 硬是逼我进他们的anti penang, 兄弟组. 有时真是被你们搞得很无言. 但我知道你们每一个对我真心的好, 我感觉得到你们的特别照顾. 虽然你们真的很爱酸我闹我讲我欺负我, 我真的都知道, 你们把我当好朋友. 很爱邀我mens talk, 我当作那是你们对我的信任. 谢谢, 你们对我的不一样. 说真的, 很多时候你们男生的随性不想太多, 会让跟你们相处的我很放松, 很自在, 不需要紧绷神经. 

兄弟完了该是姐妹们啦嘿嘿, 随性什么事都爱乱喊, 爱拍照, 爱pattern, 爱一起煮菜吃好料的penang姐妹们! 每个人都有属于自己的个性, 却意外的能和谐的一起乱叽叽喳喳. 我不是叛徒不要排挤我哈哈哈哈哈, 姐妹兄弟手心手背都是肉 :P 你们懂的嘿嘿. 姐妹们, 一起继续疯疯癫癫走下去呗. 大家都快快找到王子, 一起很幸福.

看呗, 我真的就很爱离题. 好啦, 然后斜教会就是一起去爬山咯. 一起征服了Mt Coolum. 那个人有了点年纪, 爬起山来还真不是一般的累哈哈哈哈哈~ 不过山上的风景那么美, 一切都真的很值得啦. 登山的满足感很值得. 

Road trip 基本上就是非常放松, 爬山, 看海看山看树林, 去别人的大学拍拍照, 吃吃喝喝. 晚上自己在美美的家煮饭聊天玩游戏. 学校这么大, 这么多马来西亚人, 十个人能遇上, 聚在一起, 然后变成玩伴, 不容易. 旅行最能看得出适不适合当朋友. 不违言我们也有意见不合争执的时候, 这么多人的圈子很难避免. 但幸运的是我们都能和谐的化解, 在意见不合后还是能一起打打闹闹, 一起互开玩笑. 每个人一小点一小点的容忍, 让整个斜教会越来越和谐, 越来越和乐融融.

谢谢你们, 旅伴们, 接下来的几年, 也得这样继续一起看世界哟.

还真是爱长篇大论啊你. 这次寒假的旅行好像真的获得了什么, 大自然, 海洋的辽阔真的无形中给了我很无法用言语形容的惊叹与折服. 我就爱大大辽阔的草原, 就爱蔚蓝无际的大海, 就爱随性放空, 就爱一切广阔没有边界. 因为这样, 我知道每一件小事, 每一个小观点, 每一个小想法, 都有无限辽阔的可能. 也像这世界, 大得我暂且看不见尽头.

20岁, 挑战了很多人生的第一次, 因为年轻, 无所畏惧, 就是要跌跌撞撞的, 才会知道自己站在世界的哪端, 又能为这个世界做些什么. 20岁, 谢谢这一切, 让我更加认识自己, 让我知道自己的强大与逞强, 面对与逃避. 选择让它成为秘密, 是为了纪念这段只靠自己和自己对话撑过来的日子. 原来自己比自己想象中强大很多.

某部分的我又悄然成长了, 外表别人可能察觉不了, 但心里的自己一定很骄傲, 因为如果再面对同样的事情, 她一定不会让自己再次受伤.

人生的路还有很长很长, 21岁, 绝不是青春的结束, 反而是血液沸腾, 准备冲上顶点的开始. 未来十年的青春, 也请你继续带着心里对生活的热情, 像过去蓝衣白裙的你一样, 为了不让自己后悔, 义无反顾的冲冲冲! 谢谢你, 不管面对怎样的世界, 都能用自己的观点, 既来之, 则安之.

20岁, 再见咯! 象征成长的21, 我来啦啦啦啦! :)

29.6.2015

前天才刚结束大学第二年的第一个学期
踏入大学第二年, 原来药剂还真不是普通随随便便就可以混出文凭的学士课程
比起第一年的大学蜜月, 第二年所学习的东西, 所接触的药物还真是让我真正"大开眼界"
难度的差别甚大, 害我差一点就快适应不了了
太多太多的东西得记得, 太多太多的药名, mechanical of action, chemical structure, 整整一个多月的考前准备到考试期间, 我都快被这些东西淹没了
真心感谢那个不管怎样都没有放弃的自己, 终于还是从那一堆毒品中爬了出来.
暂别不用被一堆26英文字母互相对调的药名环绕脑袋的感觉真是太太太开心了

考前准备到考试期间的那段日子, 承认有那么一小段时间, 我又陷入了自我怀疑自我贬低, 信心瓦解低气压的自己
其实从开始大学以来, 身边的这堆朋友总是无形中带给了我莫名的压力
曾经说过, 他们让我看见自己的不足, 让我看见自己的停留在原地, 让我知道自己可以更好
我以为自己习惯了这样的压力, 同样的也会有很好的抗压能力, 毕竟相处一年多了
如果现在的我还面对不了这股压力, 那请问以后的日子我是得怎么过下去呢?

但原来每次这么逼着自己面对, 却总还是会有瓦解的时候
看着他们像复印机一样背着从他们口中念出来异常熟悉的药名, 课文, 我却像个还在课堂上打瞌睡的小瓜什么也不懂
我只能不停的告诉自己, 每个人不一样不一样. 他们能背得滚瓜烂熟, 我也一定有属于自己念书的方式.
你懂吗? 就是那种一堆友人在你面前讨论着考试要点, 他们熟悉的好像已经准备好上考场, 而明天就是考试, 但你却好像头一次听过那些东西的感觉
觉得自己好差劲, 到底有没有资格做个JPA scholar?

这些感觉不是第一次经历, 其实心里多么波涛汹涌的紧张压力, 却还是得努力的看起来毫不费力
但今年第一次发现, 原来这里有个他跟我有着很相似的状况很相似的想法
我们都压力着, 却也隐藏着. 只在自己面对自己的时候才在那里不停的说自己的坏话
偶然的共鸣却让我们彼此像是有了个可以分享这些难过的肩膀, 有些事情你只能跟对的frequency的人说, 只有有共鸣的人听的懂, 了解你害怕的东西. 谢谢我们一起互相鼓励, 走过这难熬的一个月.

真的真的觉得自己是个很幸运很幸运的人. 每次每次我努力的东西, 总会给我超过我所预算或是期待的结果. 不是每一次的努力都能换来相等的结果, 我却真的真的非常幸运的总是被赐予多过我努力的果实.

我上辈子也许真的修了很不错的福分, 这辈子让我的人生总是很幸运的遇见很多帮助我的人, 遇见很多很幸运的事.
那些我从小胡乱幻想的, 一件一件成为事实的, 已经让我受宠若惊
然后每每回想起从小到大在学业上的标青, 我都真的只能归功于幸运. 我没有那么厉害, 当然也有努力, 但是那些换来的成绩, 真的绝大部分超出我的努力.

细数那些所谓学业上的佳绩, 每次的第一或是优秀都是发生的让我措手不及, 我总是傻傻的愣着讶异着那些结果, 然后还没醒过来的就已经在收着大家的恭喜.
绝不是在炫耀自己的厉害或是在觉得这些荣誉过多, 我真的真心感谢感恩这所有的一切, 只觉得自己太太太幸运了

一直都不觉得自己有多强大, 毕竟自己的程度自己最清楚, 自己付出何等程度的努力, 也骗不了自己. 也看到别人比我更努力, 所以才更感恩我被赐予着超乎我努力的结果

这一次的口试成绩又是一次相似的经历. 从口试出来, 我真的觉得自己讲得超级超级烂. 因为一时反应不过来, 很多应该讲的资料都没表达, 而且因为紧张还说得有点含糊不清
考官真是个大好人, 我忘记说的东西, 他还特地问我, 提示我让我有机会说.
只抱着希望过关的心态, 希望考官高抬贵手让我pass.
可是出来的成绩真是出乎我预料的好. 我真的受宠若惊了. 尤其当听到那些信心满满的友人都考得相对低的成绩以后. 我觉得好惭愧, as I dun think I deserve as high marks as that T.T
我知道自己很麻烦, 想很多, 人家给你这么高分了你还emo个屁啊, 对那些低分过你的人简直就是一种讽刺吧
很清楚因为一个人高分, 带给其他人压力的那种感觉, 我超不想成为那个带给别人压力的人
但我无形中的就是造成别人的压力了.
以我平时的程度, 我根本就不可能会好过他们, 真的是考官对我过于仁慈
我知道这时候的我说什么都像马后炮, 都像在讽刺其他人. 所以对于其他的朋友我只能保持沉默, 不想因为这单纯的幸运 带给任何人压力

真心无敌感谢那个大好人考官对我那么好, 给我这么高的评价. 但其实我自己很清楚, 我不值那么高分.
谢谢您的抬举, 我当作是推我往前的动力. 我一定会更努力, 让有一天, 当你再给我这么高的评价时, 我也能心里自己真正的认可自己.
谢谢谢谢谢谢老天爷, 佛陀菩萨, 每次都那么眷顾我. 我除了真心感恩, 不知该如何表达我的gratitude.
我会努力, 一定会继续努力. 每次被给予的那些超出努力的礼物, 我就先接收着, 然后再用实际的努力补回来.
谢谢, 真的谢谢. 我一定会努力的, 越来越好.

4.5.2015

也好想谁看见我的不一样
也好想是特别的那个
也好想是不是也有一样的感觉和想法

但是人生啊  哪是每件事都能让你如意的呢?
现在拥有的一切不是必然 是感恩
现在经历的一切 是3-5年前努力的结果

所以现在努力的也会是将来五年后所享有的

人生 什么都没办法确定
但在你开始思考该拥有什么样的梦想时  你就已经在往对的方向走去了

人生  还是会有很多努力  却也没办法达成的事
但是又怎样呢? 就算你继续抱怨  继续自怨自艾  继续转牛角尖  一切还是不会有所改变

努力变成更好的自己
会不会被看见 会不会被珍惜  不是我所能决定的

如果不是对的缘分 也许就只能这样吧

只知道  一直一直鼓励自己  往对的方向奋了力的努力就对了

如果认为现在的自己很好  那你可以变得更好
你会越来越勇敢 越来越能撑起所有的责任
擦干眼泪让自己冷静的时间越来越短
因为勇气一定会每一天慢慢的增值

小情绪

这几天的布里斯班  不停地下着大雨  一会儿绵绵细雨  一会儿大雨滂沱

这样冷冷的天气  让人懒洋洋的  想什么都不做 就想这样自己待一会儿

自认是个常常需要独处时间的人  虽然表面上看起来开朗正面  但总是凡人

不免心里还是藏着很多的小情绪  只是习惯性表现正面开心的我  因为我想周围的人都快乐

常常需要自己和自己对话  因为那样才可以重新找回最初的自己

改变  对啊  人总是会长大  一直处于不同的环境  生活里遇见不同的人

生活的改变  会造就性格的改变  遇见什么样的朋友同学 会造就怎样不同的想法

也许面对小学, 中学, 学院, 大学这四个阶段的朋友, 每一个群里的我都会是稍微有点不同的我

面对家人的我更是和面对朋友的我有些许的差别

在谁的面前我可以做最真的自己  在谁的面前我可以毫无保留  是我对你的信任 和 你给我的安全感

人越是长大  感觉围着的面具就越是增加  不是刻意  但是害怕受伤的心灵总是会自己不知觉的设起一道防锁线  说开了就是  如果对方没办法给我安全感  我就没办法表现真正的自己

因为我害怕哪天  你就会这样离我而去

你还有我  我还有你  你不知道这句话带给我多大的安全感

因为那件伤痕很深的事情 就算自己极力的告诉自己已经过去很久了 但是心始终包着一圈的伤疤 它总是会自动筑起自我保护  就算我一直告诉自己不要害怕

你的八字真言  让我认真的的相信  就算全世界都误会我 就算全世界都离我而去  你都一定会在

我不常告诉别人  不常在社交网站po文  但你在我心里一直都是那个我最相信的朋友

在这个复杂的世界里  还可以有个这样的知己  我感恩这莫大莫大的福分

来到异乡求学  最难过的是  心里有小情绪的时候  不知道应该怎样发泄  

因为不能任性的想回家就回家  难过的时候想回家  是因为回到家里所有的事情都变得好简单

不需要伪装坚强  不需要担心  不需要觉得没有安全感  因为不管发生什么事你们会一直爱我

负面的小情绪常常可以在键盘敲敲打打之间 渐渐的消失  

无形中的压力 可以在我滑着ipad里家人的照片时 随着笑容慢慢淡去

不要难过  不要压力 不要质疑自己  不要在心里说自己的坏话

小狮子一定可以收好所有的小情绪  自己消化  自己安慰自己  然后再度真心微笑为自己加油

不是每个人都看得懂你笑容里的失落  听得见你笑声里的难过  感觉得到你心里的小情绪

但我一直都相信  懂得那个人一定会出现

现在的你  只能一直相信自己  让自己变得越来越好 

在那个愿意保护你的人出现以前  你一定也可以自己保护自己 活得好好的

我必须努力的  让自己看起来毫不费力

不是心情不好  只是心里堆积着很多的小情绪

抛开所有的小情绪吧  就算雨不停的下  太阳还是一直都在  愿心里的小阳光一直温暖着自己!

神马是小情绪? 大喊出来, 把它抛抛抛到大海去呗

旅行的意义之 [byron bay] [stradbroke island]

踏入在澳洲生活的第二年 在这个遥远的国度念书对我来说还是有着很多的不可思议

非常非常感恩这个二十几岁的自己有幸经历现在这样的生活 在异乡生活的孤独彷徨总会被这些旅行的欢乐一并盖过 每每觉得寂寞的时候 想想这些很珍贵的踩遍世界之旅 就可以提醒自己到底是何等幸运 

曾经梦寐以求的背包旅行road trip不再只是躺在床上划照片的幻想

"不要总羡慕别人的幸福, 走好属于自己的路, 也许你也在被别人仰望" --微博

我想记录下来 这些我走过的地方 踩过的足迹

前个月的期中小休 在byron bay, stradbroke island 留下足迹!

Stradbroke Island! 我真的觉得自己像走进了一幅风景画. 小心翼翼地坐在浪花不停打着的悬崖边.

一个远远的微笑, 就掀起汹涌波涛. 是你的微笑.

倒影在海上的彩虹! 

第一次冲浪! 不会游泳的我勇敢的拖着浪板被教练拖向海, 越走越深. 跌倒和翻船了几次, 终于有一次半蹲的站在冲浪板上, 被大浪冲着快速前进, 像坐motorboat一样, 感觉好刺激! 因为第一次的成功激起求好心切, 在尝试再度站起来的时候又再度翻船, 大浪很无情的淹没我, 好几次我想靠自己的力量起来都失败, 最后一次想从水中爬起时, 还很不幸的颈项缠上绑在脚上冲浪板的绳子. 那一刻感觉要被勒死的恐怖感好难忘, 却又很清醒的知道自己必须和大浪战斗站起来! 还好友人看到了在海中挣扎的我, 拉了我一把, 那一瞬间整个就是心都松了下来, 终于有人来救我了的大感恩哈哈哈哈

特别有惊无险的经验! 小危险之余, 冲浪真的刺激好玩又挑战快速感!

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结束stradbroke一日游, 不想浪费一星期短假又爱走hue ka的我们

大学第二年的小瓜 十三个人 租了两辆车 说走就走!

小random的road trip, small gateaway from Brisbane, 踏出queensland边界, 往new south wales出发!

大家都是第一次在澳洲坐在私家车上, 平时只靠公共交通行走的我们, 整个就是异常兴奋!

两天一夜的旅程 brisbane--rainbow bay--tweed heads--murwillumbah--byron bay clarke beach--byron bay main beach--byron mainland light house--springbrook national park

拍不腻的candid XD Thanks photographer!

Rainbow bay! 过了queensland边界, new south wales的第一个小镇

海风咸咸的, 侵蚀了承诺吗?

Tweedheads river! 第一次在这里kayak, 虽然多次划到不知方向却好累好开心好满足!

Byron bay Clarke's beach. 美得让人窒息的日落.第一次亲眼看着天空从艳阳高照, 然后渐渐的转红转橙转黄转黑. 看着最后一道光渐渐消逝. 落日斜映沿海岸线, 很美却也终究要离去.着实像人生一样. 夕阳终会逝去, 但太阳明日依旧会再度升起. 等待夕阳西下, 在海边光着脚踢着浪花, 追逐着海浪一前一后,心也异常的平静.

就爱拿着别人的相机乱摆pose! XD

牵手徒步在沙滩上,是我看着电视剧,在心里的小幻想. 每每这些不经意的小幻想不经意的实现时, 我真心感恩自己的幸福. 然后再度许下小幻想,希望有天牵着我徒步走在沿海线的, 是最懂我的你.

踢踏着浪花 一前一后 追逐着浪花的脚步 却又在破涛汹涌的时候不知觉退后再退后. 我愿努力向你走去, 但我也有害怕胆怯退后的时候, 而你也愿意努力向我走来吗?

浩瀚的大海, 源源不绝的大浪,又前又后,总会牵起很多情绪. 有时只想大海带走所有深藏内心的小情绪,沉淀心情, 让我继续用正能量, 带起必须坚强的躯壳走下去

第一天旅程结束, 回民宿吃吃喝喝, 消化所有自己handmade的晚餐, 一群人聚在小小的房间玩mafia!

回民宿的路上, 忘不了那晚的星空. 有些风景相机记录不了,却非常深刻的在脑海里. 不夸张, 有整个银河系那么大的星空, 很满很满的繁星. 夜很黑, 星好闪, 我们的车就驶在海边旁的公路. 整大片海就在车窗外, 夜晚的海神秘寂静, 又让人有另外一番体验. 再度再度看见这世界之大, 我之渺小.

Byron bay mainland 全澳洲最东边, 4am爬起床, 迎接全澳洲第一道曙光

天气不是太好, 但还是第一次亲眼目睹太阳缓缓升起, 真的感叹大自然的曼妙!

光芒四射

看日出之小bonus! 很幸运才能看到的双彩虹!

Country road feel~~ 愿彩虹的幸运灌溉每一个我们!

和对的人一起旅行是大大大确幸! 认识第二年的我们, 只愿再和你们一起踩遍世界.

我在沿海公路的出口! 

接着就往下个景点出发! Springbrook national park爬山去! 

荒山野岭的, 非常不好驾驭的山路, 我们的私人司机却非常淡定的载着我们向前去,完全是可以给他100个拇指的节奏啊

为了看著名的瀑布, 差点迷路在山上,却在路途中看了好多好多

著名的双瀑布! 又是我第一次亲眼看到这么宏伟的瀑布,完全非常大的自然冲力.

迷路途中, 为了找路出山, 我们必须路经另一个类似图片中的瀑布.路经的意思是, 走过山与瀑布之间的一条小小小的路! 非常非常难忘的经验! 非常有冲力的水声大得我根本听不清楚友人的说话声, 而因为水的冲力太大,我们必须小跑过去, 难以忘记那个经过瀑布与山之间的几秒钟, 水花溅得我全身像淋雨一样, 震耳欲聋的水声让人非常非常感叹大自然的力量.

原本只需要一小时的路程, 因为迷路, 我们花了两个小时才走出来. 一点都不害怕的迷路, 一群人边唱边找路, 探索的旅程让我们看到更多!

陪伴我们两天的车

两天一夜的旅程, 感觉一眨眼就结束了. 整整两天, 我的眼睛被喂得饱饱的. 友人说这两天他看海看蓝天看日出日落看得眼中只容纳得下这些美好了,他害怕以后觉得什么都不美了哈哈哈哈. 我感恩这样的大大大确幸. 人生中第一次日出日落都完整了! But I think I will never ever get tired of blue sea, sunset and sunrise! 因为海神奇的蓝, 太阳神奇的温暖, 每一次都带给我不同的心情, 每次都让我重新认识这个世界, 重新找回自己.

非常非常感恩这趟旅程, 心充了满满的电, 会努力再度出发!

旅行的意义, 是在大自然美景的曼妙中, 沉淀, 找回自己最初的那股动力. 回归到现实后, 再次奋斗, 为了眼睛下次的食物努力存钱!

努力念书, 努力存钱, 努力用自己的努力看世界! 

拒绝闲空

拒绝颓废 拒绝在家当个只会用ipad看世界的小孩

今天yuhooo去晨跑啦

但其实也就为了那个免费的pancake breakfast!

毕竟食物的动力才是最大的动力

只有三小时课的一天

感觉又是浑浑沉沉的度过一个无聊至极的下午

所有的社交网站都刷到最新

然后开youtube都已经不知道该看什么了

好不喜欢这种感觉

一直以来都知道自己是个喜欢忙碌喜欢生活充实的人

放假休息是必须 但是 那个 太过长时间的空闲会让人活着变得没有目标

好想回到以前把时间排满档的感觉

累 但是感觉活得有意义

为了强烈拒绝颓废

傍晚时候又再次约了友人去跑步

汗水淋漓才让人有动起来的感觉

和友人聊了蛮多

他无奈我竟然有这种不喜欢太空闲的想法 毕竟以后踏入职场生活 这种空闲根本是奢侈吧

他说我觉得生活枯燥 也许是因为需要一个他

嘴上爱反驳 但心里也感叹着 何尝不是呢 

生活中有个能不厌其烦与你分享每一个感觉的他其实才是一种交心的陪伴吧

我很感恩现在的生活

没有任何理由抱怨我所拥有的 这可能是别人一直一直向往的

我只是真的需要一个努力的目标

像是现在生活着 努力着的我 到底为了什么

毕业以后我又该何去何从

做着那种朝九晚五的生活

还是不甘于平凡 认真的为某个梦想努力

不知道自己真正想要的 是非常可悲的事

不想要当那个活着没有目标梦想的虚体

努力的刷google找工作

因为现在暂时最想做的 就是体验在外国打工

虽然感觉应该会吃很多苦 但就是想试一试

把自己丢进最糟糕的环境 就是学习长大的最好途径

但是那个也得有工作 有人要请我呀

那个拜托拜托 管快请我吧 本小姐等不及要去吃苦了哈哈哈哈哈

还是随遇而安吧。