Feeling blessed

感恩再感恩. 真的非常非常的感恩. 谢谢我总是被老天爷眷顾, 谢谢每次每次您都听见了我, 每次每次您都没有忘记我, 每次每次给我意想不到的礼物, 每次每次, 您都让我觉得自己好好好幸运.
一直以来我都知道自己身边总是围绕着一群好厉害的人们. 我仅仅来自一个小小的地方, 麻坡. 他们来自马来西亚的大城市. 我像是一个乡下的小孩, 总是赞叹, 讶异着他们的强大,聪慧.
你知道那些你们在报纸上读的新闻, 那些学业课外活动兼具, 口才一流, 成绩好到不行的, 就是环绕在我身边的朋友.
我没有自卑, 我为我自己来自麻坡而感到骄傲. 虽然很多时候我会小小的压力. 压力他们的拼搏, 压力他们的强大, 压力他们给自己的压力.
当我觉得自己已经够努力了, 看看他们, 我就觉得自己好颓废. 当我觉得自己真的很厉害了, 看看他们我都觉得自己还可以更好.
有时候我庆幸自己遇见他们, 因为他们是无形中逼迫我变得更好的推动力. 有时候我觉得孤独, 因为在这里, 就这样的一个我, 因为没有同乡在这里, 这样的感觉没能跟任何人分享. 就是那种以前在taylors啊, 压力的时候我都会跟林欣迎诉苦, 她了解我的, 因为她总是跟我有一样的感觉. 那种诶原来你也是这样觉得, 原来不是只有我一个人这样. 那种的安心.
我常常觉得成长环境真的是塑造一个人个性的主要因素, 从小到大, 你在什么样的大人身边长大, 你就会变成什么样的大人.
其实这些是一直以来藏在心里很久的想法了, 只是今天的这件事trigger了我娓娓道来.
在这样的他们身边, 很多时候我都会有小压力, 但是我没有自卑. 我常常都告诉自己, 每个人都有自己的能力, 不要比较. 只要你一直都有在进步, 一直都有变得更好. 千万不要比较. 一步一步来, 别人在你前面, 也许是因为他们起跑的早. 你就照着自己原本的时速, 慢慢来, 一定也会到达终点. 如果我比别人慢, 路上的风景也看得比较多.
我一直遵守着这样的原则, 默默的耕耘, 我不祈求自己是最厉害的, 我只要有幸成为那群所谓厉害的人之一, 就算我是那群里面的最后一个, 我也只希望自己一天一天追逐着大家的脚步慢慢向前.
好谢谢好谢谢这样渺小的我, 总是很幸福很幸福的得到老天爷的爱戴. 在大家拿到很好的成绩时我也不赖, 虽然比不上全优, 但是总在好的标准里. 在大家拿到很不好的成绩时, 我依然维持在中好的水平里. 他们因为自我要求非常非常的高, 所以常把自己转在不满意的漩涡里.
只要我觉得自己真的尽力了, 分数如果不好看, 虽然我会小难过, 但我很快就会释怀, 毕竟自己真心努力过了.
谢谢那个不做分数奴隶的自己.

倒数10天, 就能重新踩上那片我想念已久的土地. 我只想回到那个最单纯简单的地方, 没有比较, 没有一定要好过任何人. 永远都只有, 我希望你好, 你希望我好, 我们希望大家都好. 我想念那样的纯粹, 纯粹得让人温暖的美好. 我想念那个孕育我, 塑造我, 让我不管在哪里都觉得自己来自麻坡很骄傲 的家. 嗨, 麻坡. 你好吗? 我好想你, 真的好想.

I am really feeling so so blessed. Thank you. 谢谢一直眷顾着我的您. 继续奋斗, 我知道好好努力以后, 我就可以回家了. <3 😍😍😍

花都开好了.

想起您

因为徐誉庭的[妹妹]
因为戏里那个好慈祥好慈祥的奶奶,
想你了, 阿婆.

日子呼啸而过, 真的. 一眨眼的就又到了周末.
看着那篇为您写的博文, 我的心还是会不小心的晃动, 说不上撕心肺裂, 但就是有种说不出的颤抖.

因为戏里的奶奶就跟您一样, 她也最爱看电视剧噢, 而且也会像你一样, 看着看着, 就变成电视看你了. 我记得以前的你都追台湾福建戏, 从早上十点就有, 一直换播道, 一小时一小时的接着看. 那时的你记忆力还很好, 你记得多少点是哪个播道, 而且很多部戏同时看也不会弄乱剧情, 还会很激动的跟我说, 这个家婆坏死了, 那个媳妇好可怜之类的.

我好爱跟你一起看戏, 因为我们都会很八卦的聊剧情, 然后就像typical死忠粉一样, 爱骂编剧, 爱骂戏里坏得出汁的坏人, 但是还是每天准时收看, 边看边预测剧情.

有时候很感慨, 这就是人生吗?婆婆离开我们已经有52 天了. 两个月的时间, 虽然现在想起还是会很想念, 但是疼痛的感觉不是那些日子那么强烈了. 其实我好害怕这样, 因为我不要忘记, 不想和婆婆之间仅剩的回忆让时间这个侩子手给带走. 我好怕日子就这样过着过着, 我会渐渐的忘记了所有的事情.

不想忘记就努力记得. 回忆也是需要被经营的, 虽然常常把回不去的拿出来想想会有点疼痛, 但是如果这样可以让一切都不会变不见, 那真的没关系.

阿婆阿婆阿婆!我就是喜欢一直叫让你觉得烦哦哈哈哈~你过得好吗?吃了很多好吃的吧?一定要开开心心的哦!
我, 好想你.

像这样笑, 最可爱了 ❤

莫名的悲伤

好害怕这种莫名的emo, 莫名的心情不好.
我曾经不明白这种感觉, 但真正感同身受时, 才了解神马是莫名的悲伤啊.
莫名的想喘一大口气, 莫名的想一个人, 莫名的厌倦了陪笑.
不知道为什么, 总是没有安全感, 总是交不出最后的那份信任.
我常告诉自己, 是时间吧. 我知道自己没有交出真心, 没有真正觉得有踏实的依靠.
因为我感受不到吗?我不知道, 真的不知道. 但是心里那个小小的声音告诉我, 不行, 你好像会受伤.

被遗弃的感觉, 被不需要的感觉, 被只是拿来开玩笑当陪衬品的感觉, 彼此交不出真心的感觉, 人群中的打闹, 却没有真正开心的感觉.

我不想这样, 不想做那个负面情绪很多的我.
但我需要有人给我正能量, 需要有个能让我毫无保留信任的人. 你在哪里?
我好想, 好想你. 真的好想.

落叶纷飞, 心, 找不到歇息的地方.

遗忘·记载

[我总是不厌其烦地回头张望, 佇足, 然后时光就扔下我轰轰烈烈地往前跑. 那些我们以为永远不会忘记的事情, 就在我们念念不忘的过程里, 被我们忘记了.]
日子一天一天过, 感觉不能麻木. 突然好害怕, 突然有种感觉, 我好像毫无目的的过着日子. 实现了象牙塔的梦想以后, 我好像就突然没有了梦想
突然觉得即使身在国外, 过着别人眼中想象中享受的日子, 却好像依然每一天茫然无序的活着.
翻看回以前的博文, 赞叹文字的美妙. 即使以往的它们那么的稚嫩青涩, 但它们还是记录了那些被遗忘了的回忆.
日子一天天过, 新的回忆不断涌入, 旧的回忆不断被淘汰. 很多不想忘记的事情也渐渐的失去了被记得的价值.
但文字却是永恒的. 好啦!下定决心! 一定要记录生活!
每次po insta fb, 总是爱纠结po文, 到这里, 我的世界! 就是我的心情, 我开心就好! xD
不想被忘记就努力让它被记得, 没有梦想就自己创造梦想!
Ice Bucket challenge 2014!

5/8/2014 永远的您

5/8/2014 最亲爱的您, 到天上最美的地方去享福了.

5/8/2014----10/8/2014 在这里度过了最漫长又痛苦的一个星期
在上着课的时候接到消息, 我记得我盯着姐姐的信息的时候
脑袋完全一片空白
意识告诉我, 打电话.
心好像空了一样
一开始的毫无知觉, 然后无预警的滑落
全身都在颤抖着

不知道自己应该怎么做, 在这个离您这么远的地方
试图到洗手间去平复情绪
理智告诉我, 先上完这堂compulsory的tutorial

不知道自己怎样上完那堂课
只知道, 我控制不了的颤抖
昨天再看回那天硬着头皮写下的字迹
原来那天的我有那么失控
只记得自己眼前模糊一片, 只是拼了命的要让自己冷静

不想连累室友翘课,
也不记得自己怎样回到家

不敢打电话回家, 因为妈妈原本不打算告诉我
不知道应该怎么办
那种感觉真的很糟糕, 很慌, 很不知所措

第一次, 在这里, 崩溃了
身在异乡, 听着家里传来这种消息, 好无助, 真的好无助
多希望自己马上就在麻坡
多希望, 我和他们在一起

第一次感觉这种永远失去了的感觉
脑袋无法控制的回想
回想离开家飞来这里念书之前,
记得我跟你说过, 我过年就回来了, 过年就回来看你哦
好不好?
我记得你说好的.

脑袋只是一直记得这个画面
您躺在我们家客厅, 看着我走出家门, 我跟您说再见
曾经想象过, 但我真的不知道, 那会是最后一面

脑袋只是不停的, 迅速播放你跟我说过的所有话
逗着你玩, 硬逼你说晚安的画面

对不起, 真的对不起
从小到大一直在我身边的你, 从小到大给我这么多这么多爱的你
我却连最后一点点的孝心都尽不到, 连最简单的,
送您最后一程都做不到

对不起, 真的对不起
对不起这么久没有回去, 对不起我说好会回去看你的
对不起.

说好等我回去的, 你一定有很努力的搏斗
但是这次真的撑不住, 所以才不等我的对吧?

不知道自己在这里应该做什么
上课的时候飘魂, 朋友在旁说笑的时候我笑不出来
什么都做不了, 什么都参与不了
感觉自己不是你们的一份子

只是想回去看一看你们
我没有办法想象失去妈咪的感觉
只要一想到妈咪永远失去她的妈妈了, 我就觉得很难过很难过
好想抱一抱她, 跟她说没事的
很想就这样在她身边帮她一点什么
我知道她一定一定很难过, 比我还要难过
但是我还是什么都做不了

想打电话回去安慰大家
但是只要一打电话回去, 就很想哭
从来没有过的感觉
觉得好孤独好孤独

想象不了婆婆家变成什么样子
想象不了, 那个从小到大一直陪着我的婆婆变成一具冷冰冰尸体的样子
想象不了, 大家怎样度过那几天

还是看到了
隔着电话屏幕, 看到了婆婆最后一面
真的好像就是睡着了一样, 婆婆在棺材里睡着了

隔着电话屏幕, 我给婆婆上香了
对不起婆婆, 我只能这样.
只能这样说再见.

隔着电话屏幕, 看见每一个疲惫又难过的你们
我想安慰你们的
但是对不起还是控制不了自己, 在电话屏幕前再次崩溃
我不想, 我知道你们会担心
对不起.

觉得自己的魂魄好像都不见了
那几天, 硬逼自己去上课的那几天
终于知道电视上演的, 小说里描述的那种
眼神涣散, 不知道自己在干嘛, 无能为力, 却又必须照常生活的感觉
每天过着的生活, 好像突然间失去了意义

您出殡的那一天, 心里觉得特别辛苦
尤其是透过电话屏幕看了您以后
脑袋一直记着那个画面
很想再看一次
我知道, 这真的是最后一次了

忍不住的又再拨了一次电话, 在学校.
在学校最美的地方, 让姐姐帮我点了最后一炷香
然后最后一次, 永远的跟婆婆说了再见
隔着电话屏幕, 讯号不好, 卡在婆婆那张慈祥的脸, 我忍着不让视线模糊
因为我知道这是最后一次了.

妈妈说没关系, 世界的天空都是一样的
对着天空跟婆婆说话, 她一定会听得到, 她一定会明白的

去了学校最美的湖, 看得到天空最蓝的地方
真心的, 最后一次跟婆婆说再见
我真的相信她听到了, 一定听到了
因为那天, 天空好蓝.

全世界, 只有你说, 不要减肥, 女孩子胖一点比较好看
我每次跟你抱怨读书好辛苦啊, 只有你说,
书很难读就慢慢来啊, 读不好也没关系, 女孩子不用读那么多啦
可以嫁了可以嫁了

只有你, 会不厌其烦的回答我那很幼稚又无聊的问题
"婆, 我今天美吗?", "美~~~~"
总是那么响亮又大声, 带着疼爱与怜惜

如果没有您, 我不会是现在的我
从小顾我长大, 从小习惯着你在我身边的每一天
因为你从小的照顾, 因为你总是不知不觉的教会我这个那个
因为你说不要害怕别人看不见你的好, 不要害怕做第二的
因为不鸣则已, 一鸣惊人
只要好好做好自己, 有一天一定会被看见

我被看见了, 现在的我很努力的踩在通往未来梦想的道路上, 您知道的对吧?

生活里很多很多的小事, 因为你从小到大一点一滴的机会教育
我才是现在这个, 朋友说着我个性很好的我.

因为你, 是那个会陪我看偶像剧, 说着微笑pasta里的何群很帅的婆婆
因为你. 是那个会在阿姨发神经时保护我的婆婆
因为你, 是那个陪着我等校车, 催促我吃饭, 下雨时帮我撑伞上车的婆婆
因为你, 是那个可以在我考到好成绩, 跑回去跟你炫耀讨红包的婆婆
因为你, 是那个会跟我嘟嘴拍照笑我像猪的婆婆
因为你, 是那个我硬逼着, 你为了让我开心, 勉为其难的跟我说goodnight的婆婆
因为你是从小照顾我, 给我所有的爱, 让我是我的婆婆

对不起, 我真的很不孝, 非常的不孝.

我不想, 真的不想,
回去的时候, 没有婆婆可以喊了
没有人躺在客厅, 用惊讶又带点小开心的迎接我
没有人在我上楼睡觉的时候, 依依不舍的用眼神目送我

但我知道, 我们都无能为力

婆, 所以你一定要好好的, 好好的走
今天是您的头七.
安心的走吧, 千万不要留下一丝丝的牵挂
不要放不下这里, 不要放不下我们

我们一定会好好的, 在你走以后, 让一切恢复正常
我知道, 你一定是不想让我们担心伤心
不想让任何一个没有见你最后一面的我们感到遗憾
所以你选择自己安静的走了
您总是这样, 即使到了人生的最后一刻, 还是那么为我们着想.

我相信, 你一定去了一个很美好的地方, 脱离了所有的苦难
不用再用着鼻子的那根管子喝着牛奶, 不用再忍受伤口的疼痛
不用再躺在床上, 什么都不能做

现在的你, 在天上一定活得很开心, 吃得很快乐
记得多吃一点, 我知道你想念你的煎炸食物很久了吧?

婆, 记得随着佛号, 往西方极乐世界去
阿公就在那里等你

我最后唯一能为您做的
就是不断的念着佛号, 抄写着佛号
希望您能随着佛陀的脚步, 往生西方极乐世界
您那么好, 一定会的

姐说, 您出殡那天
天空的云朵出现了I Love you的形状
是你留给我们的信息吧?

婆, 你很modern哦, 还写英文哟
我们收到了, 真的收到了
谢谢你, 一直到最后, 还是惦记着我们
一直到最后, 还是带给我们满满的爱

婆, 我好爱你, 真的好爱你
虽然一直到现在, 我还是觉得你离开我们这件事好不真实
但我一定会努力, 努力恢复正常的生活
努力习惯你离开了我们

努力朝前迈进
我知道现在的您, 会一直在天上看着我们, 保佑着我们.

永别了阿婆.
您所有的一切, 从小到大您给我的回忆, 会一直住在我心里, 永远永远.

这一篇, 特别特别献给您
还有我寄回去给您的那封信, 记得一定要在天上看哦
第一次, 也是最后一次给您写信.
我知道你一定会收到.
我爱您, 一路好走, 阿弥陀佛.

永远永远想着你的阿婷上

[澳洲] 开始飞翔, 开始踩在梦想的道路上

久违的博客, 伴着厚厚的一层灰 :P

久违了~然后一转眼的,敲打着键盘的我

脚上踩着的是微冷的澳洲土地

一切就在非常非常之匆忙的情况下发生

我拿着JPA奖学金, 飞到University of Queensland, Australia 念药剂系

2014, 还没满二十岁的我,
懵懵懂懂的收拾行李, 踏上飞翔之路
懵懵懂懂的当上了大一新生
这一切, 有点让我措手不及.

我来不及跟所有人道别
还来不及酝酿要出国留学的心情
还来不及准备离开这个我待了十九年的土地
还来不及准备当个大学生
但这一切, 就这么美好的摊在我眼前
而我敞开心胸, 摊开双手, 感恩的接受这一切

当我回过神来, 终于可以好好想想这几个月来所发生的一切
我已经在大学第一年sem 1, 即将迈向final T.T

回想起那年穿着白衣蓝裙的我, 和友人咬着圆珠笔, 摊在课室的木桌上
我们一边抱怨, 一边不知哪来的自信嚷嚷,
要达到零梦想, 要上台领spm成绩, 要去JB跟教育部长拿成绩
然后很帅气的可以自由填写奖学金表格, 我想出国念书!

果然是美梦啊
这不切实际的幻想没有全部都成真, 但很多事情说着说着竟然还是partially成真了
spm成绩让我笑裂了嘴, 感恩小小的努力伴着大大的幸运
我的所有一切梦想以及从来没想过会发生在我身上的好康
我想就从那里开始.

然后那段非常艰难, 却是我人生非常非常美好回忆的college life
虽然艰辛, 虽然拼死命念书搞得大家都觉得我疯了
但那一切的努力都好值得
那段日子陪伴着我走过的人们都让我觉得很庆幸
因为那段日子, 把我带到了这里
把我带到我的留学梦

在这片陌生土地不知不觉生活了两个月半
身边围绕着卷着舌头, 说着红毛文, 白皮肤棕色头发的帅哥洋人
自己着手处理着所有的生活琐事
自己租房子, 网络银行转账, 精打细算的到超市左捉柴米油盐右拿水果蔬菜
打卡搭巴士, 找着google map很勇敢的去这个那个压根儿没去过的地方
和这个那个不认识的红毛人鸡同鸭讲, 问东问西
打电话接电接网络, 另一头的卷舌语言冒了我一身冷汗
这些那些, 让我被迫开始习惯这真正离开了comfort zone的独立生活

这一路走来, 我心中充满了无限的感恩
我不知道自己修了多大的福分拥有这一切
付出了小小的努力, 然后回报我的是非常非常好康的幸运
真心由衷感恩这一切

曾经这一切都是我在发呆白日梦里想象的一切
曾经刷着面子书, 看着偶像剧, 羡慕这些那些人的留学生活
曾经心里偷偷幻想, 有天背着背包, 走在诺大的大学campus
在像童话故事里, google search图片里, 城堡般的大学建筑上课
曾经幻想自己悠闲的躺着大学大大的草地上, 闭上眼睛, 享受眼前的一片蓝

而这一切, 竟然真真正正发生在我现在的生活里

现在的我, 一抬头, 就能看见我大爱的, 蔚蓝的天, 白白的云

每天走路去上学, 路经的一大片绿, 草地上都有这里一堆那里一堆的人,
惬意的躺坐在草地上吃着饭盒
又或是很甜蜜的情侣依偎着彼此享受美好天气的浪漫

在独具创意设计的讲堂里上课, powerpoint的大背景是学校出名的UQ lake, 蓝天白云白鹅草地
（这真的是上课的一大享受, 打瞌睡的时候就享受一下美景 :P)

学校里古代城堡式的建筑

让我感叹美得像假的风景 :P

度过了在这里的第一次mid semester break
我们一大伙的Taylorians 浩浩荡荡的自助去郊游
这里最美的大自然, 参观了这里的national park, 走在羊肠小径, 闻着树叶青涩清新的味道
我大爱的森林, 吊桥, 许愿树, 山上的凉风
这里永不缺少还嫌多的大草地, 大太阳
还有我们一群running man迷很特地的去了running man去过的currumbin wildlife sanctuary :P
跟被kwang su 吓过的袋鼠say hello 再selfie xD
还有吵醒那可爱到不行的却一天到晚在睡大觉的无尾熊

一伙人一起去探险的感觉很美好
一起变shua gu, 典型旅客病的这里也拍那里也拍, 一起感叹这个那个
一起去看看这世界有多大, 一起去感受大自然的曼妙, 感受生命的美好
背包旅行看世界, 这是我从小从小就在发着的美梦
我记得小学六年级, 我在每个朋友的纪念册留下的梦想就是
在世界的每个角落留下我的足迹
中学时候的我真心觉得那时候自己太天真幼稚
可一转眼的, 我却在一点一滴慢慢的实现着这个梦想

2013 拼着A2 final时,
因为前方的路特别模糊朦胧, 我很担心自己不知道会走到哪里
一切的不确定性让我开始害怕自己拿不到奖学金
自己很明白, 如果没有奖学金, 我没有办法继续大学
但我没有选择, 我只有一直走下去
只有一直尽力做到最好
就算下一个转弯你不知道自己会去到哪里, 你还是必须鼓起勇气踏前一步
我向前一步了, 而非常感恩的,
迎接我的是非常非常美好的辽阔.

我常觉得自己从中学毕业以后, 就一直踏在寻梦的旅途上摸摸索索
我常常不知道自己要什么, 有时却又很清楚自己不要什么
我曾经为了在念什么科系的挣扎上, 晚上盖上被子偷偷流泪
那17岁时的理直气壮, 倔强不妥协,
18岁的开始成长, 学会接受人生中有时必须放弃某些你割舍不了的梦想
19岁的迷蒙摸索, 勇敢踩在通往象牙塔梦想的桥梁
虽然也摇摇欲坠, 却被周围的人扶持着跨越过去了
然后20岁的, 真正踩在梦想的道路上

我们都必须接受, 不能拥抱人生中的每一个梦想,
有时候, 放弃梦想也是一种勇气
你不会知道, 放弃了这一个, 下一个迎接你的会是什么样的美好

我真心真心感恩现在的这一切
谢谢那些我以为只会出现在幻想中
却确确实实来到了我生命的美好
珍惜被给予的这一切, 好好探索, 出去看一看这世界到底有多大
而我还有多少梦与目标想要达成
大学四年后的我, 想成为怎样的人?
想怎样不被这世界改变, 而一点点的改变这个世界

感谢19, 即将迎接20的我, 踩在对的道路上
踩在开始飞翔跳跃的跑道
现在是时候开始好好想一想
我想要怎样的未来, 怎样灿烂精彩的2字头青春
怎样一天一天, 比昨天的自己变得更好

加油生活, 努力念书, 努力让自己一直一直向前走, 变得更加闪耀勇敢! :DD

青春是

2013 · 终

听着Selina最新的歌, 终于找到写这篇部落的心情了

我很害怕以后的自己会忘记

年轻的我曾经多么疯狂

我很珍惜这1字头的所谓青春

所以就算过了两个月, 就算2013已经结束了, 还是来写一写

omo A level 结束后的感觉!! :P

嗯说真的没有想象中那种非常之兴奋的感觉

但就是非常的松了一口气

然后感觉自己终于来到了终点

依照惯例, 虽然很累很累

还是跟一大班的朋友最后一次搭着地铁在kl中心趴趴走

然后很迫不及待的隔天就飞新加坡

来个最后的旅程 :DD

背着背包, 拖着疲惫的身子, 在购物广场里乱逛乱拍照, 以后都不会跟这群人一起这样做了吧?

这是一次真正的疯狂, 真正毫无挂碍的呐喊! :P

虽然很遗憾的, 这次最后的旅程并没有13个齐人

但我想这两次非常非常难得的旅程

对我们来说都是很珍贵很独一无二的

13个人这一年半以来的相处

就像我电脑的相册被你们洗版一样

会在喀嚓的那一瞬间, 留住所有一起度过的 :DD

Girls Generation! 很幸运的遇见了她们, 女人们, 没有勾心斗角,

没有暗自比较谁比较厉害, 没有假惺惺的客套

自然, 没有拘束是我们的相处方式,

就是很舒服的叽喳八卦, 对我来说, 到异地来求学, 离开了家人, 你们就是我最大的扶持

这是我们最后一次美美的合照

我记得, 这趟旅途后的我们自然而然的变得更加的熟络了

而这样真正的熟悉, 却也预告着分离又离我们越来越近

A2 那段日子, 非常非常的难熬

现在想起来还是好佩服当时的自己

有上课的日子, 2点睡觉, 6点起床赶巴士去学校

周末, 3点睡觉, 8点起床继续奋斗

我们都互相说对方疯了

但说真的, 没有你们, 也许我就熬不过来了

我们非常非常珍惜一起的日子

很忙很累, 我们却还硬是策划了很多很多的outing

很幸福的有小红小银载着我们

一群小鬼, kl highway从来没跑过

还是硬拿着手机gps 这里闯那里闯

谁要是指错路, 就等着当冤大头被两车的人唠唠叨叨

我还记得那次, 找不着路, 在油站的搞笑相骂

超级像running man玩跑站游戏走错路然后互相指责哈哈哈哈

考试时期的互相鼓励

有什么问题一不懂, 手机拍张照, whatsapp到我们的group

肯定会有人跳出来详细解释给你

很爱很爱这样毫无保留的你们

这种无私的, 很真的, 相互照顾

真的让我觉得非常非常之幸运与感激

大家都说上了学院交的朋友不知心

但我还是遇见了你们.

短短的一年半, 称得上好朋友吗?

超越了中学的朋友?

对我来说, 好朋友有很多种

我们一起生活, 一起的互相照顾关心支持

也许已经超越了朋友, 变成了一种在异地安心的依靠 :DD

青春是, 盛开的, 美丽花蕊

SHE, 不管是谁, 唱的歌每次都有一种莫名的共鸣

青春是, 勇敢的倔强

青春是, 疯狂热血才是王道

青春是, 管他的只要我年轻! :P

历经偶像剧的熏陶, 我总爱大嚷我的18岁一定要轰轰烈烈的

但原来19才是我的疯狂 

我一向不是个爱哭的人, 但2013却挥洒了特别多的泪水

但同等的, 我也拥有了超量的快乐

年始那段有点小黑暗, 觉得自己特委屈的日子

慢慢的学会搁置与放下

然后很愉快的槟城之旅

还有那像偶像剧公主的一连串幸福的生日庆祝

然后被一个差两分的数字击碎信心, 再用一天迅速沉淀

接着疯狂的念书熬夜

愉快的忙里偷闲, 把每次一起吃饭当成是最后一次

然后最后一次在那熟悉的礼堂与试纸钢笔战斗

然后最后的最后, 属于我们的 LAST FINAL TRIP! :DD

这一整年里的所有所有一切,

我大爱的19, 真心一鞠躬感谢! :)

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2014

然后日子飞逝而过, 转眼就是2014

日子一天一天的过

除了那三天的卖年饼初体验

其他的日子我还真是认真的颓废啊 :P

被问了N 次的一成不变的问题

"过后要去哪里读啊? 读什么?"

我都快可以背出标准的一套回答了.

说真的, 未来谁说的准啊

前方的路充满着不确定性

明天, 公布成绩的日子

那种真讨厌的感觉又来了

被上次吓了一次, 我已经有阴影了啦

不喜欢用电脑检查成绩

一click之间, 马上摊开眼前

一秒的心理准备都不给 T.T

不管怎样, 总是要面对的

说真的, 我spm都没有这么努力过

那些拼了命熬夜啃书的日子好像还历历在目

我想, 不管明天的结果是什么, 

我都不会后悔, 我真的曾经拼了命的努力过

Prepare for the worst, Pray for the best!

Good luck and all the best!

加油了韦闿婷! :DD