独处的时候

好啦~~又是将近一个月阔别麻坡的日子

每每这种时候总是会有这种不自在的感觉

什么时候开始

家, 变成我好几个礼拜, 甚至是好几个月才回一次的地方

电话里传来每一位家人们的声音

会让想念在深夜里狂奔

然后.....

嗯大家很流行的啊~~emo T.T

虽然我超级讨厌那样的自己

好的!郑重宣布!

倒数倒数七天!我就要完成那缠绕我一年半

累死人不偿命的A level !!

好不可思议啊

我想我那天一定一定会非常非常感动吧?

友人说, 这是世界上top 3最难的pre-u course

huiyoooooooo 我就这样懵懵懂懂

含辛茹苦, 一步一脚印的

即将走到终点!! :DD

好吧! 韦闿婷, 非常感谢你那自己都觉得

非常惊人的毅力和抗压力

你就快要完成了

Last five paper,你给我好好加油!

油门踩到最后!

不要让自己留下遗憾, 你说过一定会帅气潇洒的说再见! :D

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最近特爱的一首曲子

重播了N遍, 百听不厌

有人说, 听歌的时候, 听的是词, 说的是心情

也许吧呵呵呵~~

自己一个人在宿舍啃书的日子就是这样
在书桌与窗户间徘徊
很郁闷的时候, 就到窗户旁
呼一大口气, 眺望着远方
叽里呱啦喃喃自语
告诉自己世界很大很辽阔
不停不停说服韦闿婷
她一定一定撑得过去, 一定一定做得到
然后再自己乱设定一个方向
告诉自己, 家, 就在那里等着我

下午看着蔚蓝辽阔的天, 我会知道一切并没有那么糟
晚上看着万家灯火, 我知道远方一定有一盏灯正永远等待着我
这是我独处的时候常常会做的事情
虽然有点像神经病一样 :P
但它是让我好过一点的途径

p/s: 独处的时候啊?
最近常把自己陷入一种状态

电灯泡 =.=

还是越来越专业可以起拉红线作用的那种 =.=lll
其实, 我也好希望有谁, 可以帅气的, 解救那样的我

[独处的时候, 夜特别容易黑

独处的时候, 心特别容易崩溃

独处的时候, 尽管所有情绪都抛抛抛不开

独处的时候, 还是要勉强自己, 想得开]

-------青峰

抛抛抛不开, 那就让它随着音符, 随着风, 一块儿飘走吧 :D

写在emo之前

可以预计的, 这一篇绝对复杂与random交错

只是最近经历, 看着, 思考着的一些

让我陷入茫然

college life来到尾声

时间很快很快很快

当我还以为我正渐渐习惯与融入这样的生活以后

一切又要结束了

从开始的不可思议, 到期待, 到压力害怕, 

到经历了一段别人可能觉得我没怎样

我自己也一直告诉自己我没怎样

事实上我心灵受伤很大的那段日子

然后我们成长了

然后我们变得更加更加的熟络

然后我们每天每天一起生活

吃饭, 读书, 聊天

每一天细小的环节, 都, 有你们

我想我不曾想过会遇见这些人这些事

然后蜕变成这样的我

很认真地说

这一年半, 让我成长了很多

我也觉得自己改变了很多

我不知道是不是现实把我和梦想拉得越来越远

我其实很害怕迷失自己

很害怕以后的自己会怪罪现在这个自己

可是当下, 我对自己以后的人生所作出选择

我已经认为是最好的选择了

最好的定义

有可能不是我最初一直一直很想要的

最好的定义

也许可能, 是对大家都好

当你渐渐长大

你会知道, 很多时候, 梦想不是你自己的

你必须, 考虑很多很多因素, 很多很多外来的问题

你必须这样做

当然前提是, 在我可以接受与妥协的范围内

我很喜欢说

人生就是不断的选择与妥协

然后我们一直看到别人的好

心里默默的觉得, 哇, 他们好好

然后别人看着我们

羡慕的说, 你好好哦

也许吧, 最好的都在别人眼中

可是我们都不知道

这一切都是你以为和我以为而已

我像是一个很容易适应环境的人

不止一个人对我说过

我非常的随遇而安

这样的我, 是容易得到快乐

还是另一种解读

一个无法怀抱梦想的人?

我的部落, 梦女孩

从我中三那年开始

我知道自己是个很喜欢做梦的女孩

很容易幻想电视剧里的一切

然后很认真的实践, 很认真的觉得自己可以实现它

别人可能也这样看我

我有梦想, 有冲劲

我的人生到目前为止都很感恩的算是非常顺畅

可是我自己

我想她非常明白

现在的我, 也许和那个15岁那年的梦女孩

已经非常非常不一样了

现在的我, 也还会偷偷的怀抱着梦想

可是心里却非常的清楚

现实与周遭所有一切正在发生的问题

会渐渐磨灭擦去那小小的梦 

可我非常确定

我没有埋怨现在的这一切

我非常非常非常感恩

如果这样的我, 这样的选择与妥协

可以造就大家的快乐与欣慰

我非常非常荣幸自己可以制造这样的和谐

不要觉得我在牺牲自己

我非常确定, 并没有

我清楚了解自己

我觉得自己最帅气的地方就是

不管给我怎样的环境, 怎样的我不喜欢

怎样的人事物

我会难过沮丧, 我会碎碎念乱喊乱抱怨

可是住在心里小小的那个我

拥有着很强很强自我鼓励的力量那个我

一定一定, 不管怎样都会想办法

让自己习惯与真心接受

让那个环境变成我的环境 :D

我会去做我应该做的

我会继续怀抱着小小的梦想

我会一直记得那个最初最初的自己

当我觉得自己开始渐渐迷失的时候

我会回到这里, 找回真正的我

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看见自己的梦想在别人的部落里发了芽

我真心羡慕那个不知名的小作者

如果有一天, 我也成为那样的她

我也希望自己可以小小的改变这个世界

我的小小坏习惯, 喜欢偷偷的看着别人的部落

哈哈哈哈哈, 这里不是面子书

谁知道他的部落是被某人seen or not seen :P

当然自己也会想想啊, 

会不会, 也有这样的一个人, 偷偷浏览我的部落呢?

写在离别之前

日子总在一天一天不知觉度过

你总会从不适应, 走向习惯, 走向厌倦

然后最后当一切即将来到终点

你又开始舍不得, 放不走

一年半的A level

我从一开始的勇敢挑战, 期待满满

到中途的害怕担心, 一度后悔

感觉自己快撑不下去

到渐渐适应习惯这样的日子

渐渐接受这样的压力

然后开始熟悉喜欢身边的那群人

然后某一群人不知不觉

像是空气一样融入我的生活

你知道你只有努力奋斗向前冲

路途中那段很黑暗很过不去的日子

再看回去

你知道因为他们, 成就了现在的你

因为那件事, 你获得了一段真正的友谊

虽然那段事情像刻意掩盖一般

被搁置在一旁

可是你依然知道那是一个永远存在的问题

一直到现在都没有解开过

可是那群人

那群很可爱的人们

他们不断不断丰富了你的生活

这一年半的生活, 我们占据彼此的生活将近80%

不知道从怎么样的陌生走向怎么样的熟悉与了解

回忆很满很满

现在的我们

只要不小心一碰起小小曾经一起经历的事

就会不自觉的噼里啪啦开始聊起来

然后开始恍然, 我们竟然不知不觉一起经历了很多很多的事

真正的朋友不是只有一起分享快乐

而是一起度过煎熬一起不知该怎么办然后一起成长

我想我们是

确确实实的是

剩下两个星期的上课时间

那些很熟悉的" 今天要吃什么? "
"今天有lab吗?"

"今晚去summit?"

"我们去吃burger lab!"

好像渐渐的快消失在耳旁了

每一天习惯了的routine

好像变得越来越珍惜

因为一个月后

这些每天每天经历的一切

就会变得

你只是想要重来多一次,都是一种奢侈

这种感觉很像很像17岁那年要考spm一样

你很想快点来到终点结束一切考试

可是你不想离开那群人

你不想离开你已经熟悉的一切

可是这一次很奇妙

那一年, 是你熟悉了五年的曾经

可这一次, 就那么短短的一年半

感觉居然和上次一样的强烈

人与人之间原来真正重要的

不是一起走过的时间的长短

是真正在一起的时光, 每一分一秒的价值

我知道我还是会像过往一样

卯足全力为最后一战向前冲

同样的, 最后在一起的日子

我会用真心, 用海马体记着所有的一切

我很容易忘记事情

照片是可以让回忆定格的魔力

每次翻看着照片, 就好象还可以清楚的感染当时的所有心情

我不想要离开的这一切

时间可以缓慢前进吗?

遇见对的人是强求不来的缘分

我真的真的很幸运

人生中遇见了无数的对的人对的朋友

这些情谊刻意不来, 钱买不到

离别以前,

我只想用心, 好好的享受当下

好好一起

好好度过属于我们的最后一个月 :)

哪个乱世没有离别?

----五月天《步步》

庸碌的记录着生活 :)

27/7/2013 

Happy birthday to 最可爱的自己, 幸福的小sotong! :D

真心感谢这群很有爱的人

十九年来最难忘的生日

我真的像个开心的小孩, 敞开双手接受很多很多的惊喜, 爱与真心

深夜的篮球场, 小提琴, 蜡烛, 气球, 吉他, 篮球, 打水战, video, 真心话

偶像剧里的场景, 你们让我像个小公主

享受着你们的真心真意

然后感受到自己的特别

我十九岁的青春, 真的完整了!

那个太太太美好的一天, 我想我会一直一直记得

谢谢你们, I am really really blessed to have you all! :)

十九岁的小sotong, 依然疑惑迷蒙着她的未来

可是她一定会努力奔跑, 因为不管怎样, 蔚蓝的天空就在前方! :D

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13/8/2013 Release of AS result

好吧, 最恐怖的来了

偷偷告诉你, 我人生中第一次非常重要的公共考试

我没有拿到straight A's :((

原来, 就是这种感觉

从第一时间的平静, 然后感觉开始慢慢往下掉

我想, 我真的有小小小小的沮丧难过

再小小小小的觉得自己很差劲

其实就差个两分

但当你看着身旁的喜悦时

你就会莫名的开始自我怀疑, 然后开始启动最要不得的比较

然后再开始怀疑自己的能力

不相信自己

觉得自己不应该在这样的圈子里

emo? 我想不是吧?

就是觉得很sienzz, 超级没有心情

还好, 真的还好

我还有最厉害的自我安慰功力! xD

对啊, 像妈妈说的

她说我一定会自己想开的, 只要给我一点点的时间

我一定会自我检讨, 自我安慰, 自我鼓励

找到说服自己的那个点

然后乐观的看开, 带着更大的力量从新出发

因为发生过的一切, 不管怎样我都无法再次改变

但这一切并不是结束啊

我不是没有机会再度反弹

这只是50%, 还有另一个50%!!!

如果这个50%不足够

那我的下个50%就得努力把它冲向80%!!!!

我给自己一天好好的难过

然后隔一天就开始向前冲冲冲!!!

A level是什么? 可以吃的吗?

我一定一定可以帅气的熬过去!

你给我好好加油韦闿婷!! 

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17/8/2013 Graduation day of Dada!

我最爱的大大~~~恭喜毕业, 毕业快乐!! :D

一直很害怕毕不了业的你, 终于成功毕业啦!

带上四方帽有没有很感动呢?

我知道我不管怎样一定一定要出席你的毕业典礼

每次每次给我满满的爱的你

我一定要亲自恭喜你! :))

Believe me,You are really awesome! :D

记得以前美兰老师曾经告诉妈妈

闿婷很崇拜她的姐姐 xD

其实这真的是真的哈哈哈哈哈哈

虽然一直以来大家都会觉得在学业方面我比较出色

可是对我来说, 我觉得你真的比我厉害很多很多

我真的真的很自豪, 你是我最亲爱的姐姐, 最亲爱的大大!

你拥有的就是你独一无二的创意脑袋

我拥有的只是只要努力就每个人都可以拥有的那张其实一点也没什么的成绩单

谢谢你每次每次带给我的温暖与爱

对不起我每次都只会接收爱

却没有用心的对你付出同等的爱 :(

原谅我啦, 谁叫我是妹妹你是姐姐叻 xD

我爱你! 亲爱的大大, 毕业快乐!
努力迈向美好的未来哟!

我也一定会为了那四方帽继续努力!

我们一起牵手走过去! :D

旅途归来, 变化?

期待了很久的考试结束

期待很久的槟城之旅

从没这样跟一群人一起去旅行
没有大人没有老师
大家一起住在同一个屋子里
一群十九岁不大又不小的孩子们
十三个小瓜, 两辆车
靠着大家摸摸索索, 吵吵闹闹策划出来的旅途
没有包袱没有负担的真正玩在一块儿

我说我们啊
认识不到一年的我们
从很陌生的你们, 到现在, 某些我一天不知道要见好几次面的你们
很自然而然的走进彼此的生活里
然后渐渐的互相习惯
好似熟悉又不熟悉的彼此
渐渐变得又更靠近了一些

旅途中的点点滴滴叽喳笑料, 在我敲打键盘的这一刻依然很清晰
但是总是会忍不住在想
会不会好几个月以后, 这些事就会随着稀少的碰触而慢慢的流失?

是啊~曾经我以为我永远也不会忘记的那段岁月
现在好像也变得越渐模糊了
是啊~因为害怕遗忘
所以至少小小的记载

13个人的脚车队, 我们响着脚车铃铛在槟城的街道穿梭
一条条小巷这样踩啊踩, 找寻着那一幅幅传说中的壁画
自然而然的排成一条直线
有人在前方拿着地图指路, 有人擅长开车却拿一辆小小的脚车没辙
互相等待互相嘲笑
按着人行道的按钮
然后帅气的十三辆小脚车越过马路

回头望着大家忙着踩脚车的那个景象
突然很珍惜这群人这份缘
想说这难得的场景是第一次, 也是最后一次吧
13个人的帅气, 回头的那一瞬间, 海马体努力的想锁住那个画面.

深夜里的吉他, 歌声, 还有那最后一夜大家相约好似的莫名的惆怅
每个人各自怀着各自的小心事
淡淡却温暖的吉他声把大家凝聚在一起
也许彼此都不知道彼此为了什么心情低落
但至少那一刻, 你会知道有朋友陪在身旁有多好.

这趟旅途回来, 我想, 大家或多或少都得到了些什么吧.
深沉, 内心深处的, 抑或是单纯的美好记忆.
然后一些关系正在悄悄的变化中
不知觉的.

一直都觉得这是小狮子的本性
最近越看越多的星座解读
小狮子因为太怕孤寂而总是展现的阳光
太像自己了

在大家面前不停的扮演着灭火器,
天线很长的总是可以察觉他们的难过
自以为是个心理治疗师, 却意外对朋友奏效的安慰
不停不停的想带阳光温暖给大家

然后, 大家习惯了这样的你
习惯总是开怀大笑从来不搞emo的你
然后渐渐的忘记了, 你也有你的心情低落
你, 也有你的脆弱孤单

夜晚慢慢舔着自己伤口
会这样想
自己会不会真的有点悲哀
永远只有我看出别人的悲伤
却从来没有人看出我的不快乐
我伪装着的笑容坚强

我从不怪你们的不明白
因为我知道自己真正善于掩饰悲伤展现快乐
但我心里始终很希望有个人可以解救这样的我
可以让我痛快的哭, 痛快的脆弱

聊天箱里跳出来一个个的你们
对话里说的对象都是别个他或她
从我这里打探消息获得意见
然后为你们的她或他努力

我真心的想要你们幸福
我不是嫉妒不是生气
就是心里小小的觉得自己实在太悲哀
一个两个三个兴奋的向你询问着
你知道自己多希望他们幸福
只是心里很小很小的声音在脆弱着
所以我真的有这么差劲?所以我永远只能扮演着让别人幸福的角色
所以我的王子会不会真的就不会出现?

因为不知道是真的动心还是只是期待爱情
一次两次错过那样的瞬间
心也波动
然后再告诉自己那只是错觉

我不会
不会什么是心动
不会什么才是我真的喜欢了

如果就是微微的, 心里砸了个什么东西一样
就很想喘大气呢?

我就是说说而已
就是说说而已
只想告诉自己, 在别人面前伪装就算了
面对自己的时候, 诚实一点吧
除了自己, 谁也愈合不了你的低落

敲敲打打出来以后舒畅多了

我真的真的真心希望大家都一起幸福

包括自己.

再见A1906 :(

所以这次真的跟1906说bye bye 了
原本以为能够一直住到毕业的unit :(

  

heyyy 最亲爱的你们

十一个月, 不长不短的日子, 谢谢是和你们一起走过的 :)
想说的话, 噼里啪啦的在fb写给你们了

一直都知道, 你们一定会比我早离开这里

那些话, 都是我一直一直很想告诉你们的

在我懵懵懂懂刚刚来这里念书的时候

是你们第一次的, 毫不犹豫的给予我温暖

我一直听朋友说他们的hsemate怎样怎样

roommate有什么讨人厌的习惯

然后住得很不开心

想说我真的很幸运遇见你们

从第一次我来就毫不吝啬的热情

我想说应该会很尴尬的不知道该怎样融入你们

可是真的不会, 不知不觉的在很短的时间内就和你们混熟了

我总是可以很开心的跟朋友说我家hsemate有多好

放学回家不管是我先到家还是你们先到家

总是少不了那可能疲倦还是开心的hello声

那些简单的慰问关心闲聊

我都真的很珍惜

人与人之间的相遇就是一份缘

我真的很感恩遇见了你们

感恩那些温暖

我们家总是很乱总是很肮脏总是很吵

桌子3/4都是食物

没有其他一间unit像我们家这么恐怖

我却还是还可以很开心的向朋友说着这件事

因为我一直都知道

是这些一点一滴让这里看起来像一个家

生病时的关心照顾

奇怪的凉茶orange让我真心感动

你们可以不必对我这么好

你们可以不用管我考试生病多么辛苦

可是你们就是照顾了, 关心了

你们不是我的谁

我们认识不过那半年的时间

但只要我的咳嗽声多个两声

就会有这里一句那里一句的关心 :D

吃饭的时候永远不会忘记我

考试的时候你们那一脸睡不醒却依然真诚的加油

我念书时你们在旁听歌看戏的陪伴

心情不好, 不知该怎么办时你们坐下来的开导劝告

这些这些, 很多很多写不完的谢谢

这些这些被迫的离别

送着你们一个一个离开

然后我搬进了新的unit

想说以后真的很难再见面了 :(

但我真的会一直记得

我人生中第一次的housemate roommate

A1906

谢谢它, 谢谢在这繁杂的城市里, 回到宿舍还有你们叽叽喳喳带来的温暖

谢谢所有的一切 :D
我想, 我真的会很想念你们的 :)

我想我一直都是个随遇而安的人

所以现在, 是时候开始习惯0605

我一定会开始, 慢慢喜欢上你的 :)

忙碌烦恼中学习感恩小幸福

嗯一个礼拜下来

好多好多感触没来得及发泄

但那些些瞬间的感觉都很深刻

人有时候在某些阶段

似乎就是长大的时候

你会觉得自己不断不断面对很多事

不断不断从中领悟了些什么

这些事情很可能都是连贯性的

一起来的时候

你觉得自己快负荷不了了

但人生终究没有什么是过不去的

学习长大学习面对

日子就这样一天一天

你也就这样一天一天

脸上的笑容多了一份内敛与成熟

29/3/2013 星期五那天

终于结束试考, 终于可以呼口大气

感觉却没有想象中的雀跃

也许这条路真的有点太曲折了

走过去, 你就只是会觉得

嗯, 感恩自己终于走过

却远远的少了那纯粹的喜悦

一考完, 没有和同班同学一起去狂欢

就自个儿搭ktm准备去meet 老姐一起回家去

自己一个人

走在那样繁忙的城市里

我自己一个人买着车票

自己一个人等着火车

自己一个人看着路上的风景快速闪过眼前

自己一个人暗暗提防着扒手坏人

自己一个人眼神不知该放哪里的漂泊

按着和老姐的约定来到klcc

嗯, 这一次, 我还真是真的一个人来到这里

从跟着爸爸妈妈来, 跟着姐姐来, 跟着朋友来

然后终于, 我真的是只身一人来到这里

这个大城市里, 我最最最喜欢的一个小地方

承载着我的欢乐的地方

一个人慢慢徒步前往游乐场

一个人, 感觉真的好不一样

好像少了些什么

好像多了些什么

同样是在考试以后来到这里

却少了那时那种真心的兴奋

不是游乐场对我来说失去了意义

是原来快乐没有别人分享的时候, 会有些许莫落

心里多了一份寂寞孤单

即使脸上挂着笑容, 却没有人有机会感染这份快乐

也许老天也同样感受了那份孤寂吧

走走看看没一下子

天空就下起毛毛细雨

嗯, 果然心情就像天气啊

就那样带着些许微微的忧郁

心里偷偷许下小小的愿望

希望下次能有一个人

牵起我的手来到这里

希望他也可以同样感受到

我为什么那么爱游乐场

下一次来到这里

一定要是笑容辽阔的

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回到家

真的有种终于卸下一切的感觉

即使那里弥漫着微微的担心不安

却仍然带给我无尽的安全感

回到那里

即使是睡在地板上

都是安心熟睡的

因为我知道在这里我不需要再伪装坚强

接下来的几天就是不停不停的跑医院

每天每天依然的迟睡早起

在医院里睡不到的几个小时

还好, 真的还好

还好这个时间我就刚好放假

能够帮到妈妈

让她少一点负担少一点烦恼

让她可以安心多一点的睡

我就真的觉得很感恩

婆婆, 最亲爱的婆婆

果然依然是那个意志力最坚强的阿婆

她好痛好痛

很可怜很可怜的一大把年纪还要受这些病痛

那一次, 皱着眉头

很无力的喊着, “你可以抓着我的手吗?”

我真的心头一酸

她握着我的手

握得紧紧着的, 眉头深锁

从来都没有这样过, 真的好痛好痛

多希望自己可以分担那样的痛

我知道, 那种痛, 撕心肺裂却又无可奈何

到底为什么她必须受这样的苦

看着很多人来探望自己

自己却很不争气的提不起精神来

很想自己快点好起来

可是伤口那样剧烈的疼痛却让她连动一动都觉得世界快裂开来了

没办法中的办法

忍着不舍得把外婆暂时送进疗养院

那样的伤口, 如果不尽快处理

后果真的不堪设想

阿婆, 我知道啊

谁也不想把您送去那儿

你该知道大家都有多不舍得

可是为了你好, 这是唯一的办法

不管怎样, 您一定要加油好起来

伤口快快愈合

精神快快好起来

我们就回家

下次我回来的时候

不要再说认不得我了

一定要记得阿婷哦

你这个可爱坚强的阿婆

我很爱很爱你

你一定要好起来! :D

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表姐表哥们去探望外婆

把三个小瓜寄放在我们家

乘着唯一的空档

带着他们到tanjung去玩

感恩忙碌烦恼中还可以感受到微小的幸福

可爱的小瓜, 还没学会写字, 跟别人忙着握铅笔乱涂鸦, 诶, 小公主, 珍惜可以自由自在玩乐, 不被功课束缚的时光啊 xD

诶, 亲爱又最让我佩服的老妈, 久违了, 久违了那淡淡的笑容
好像女超人那样, 忙着照顾别人, 也请千万顾着自己的身子啊

不要想太多杞人忧天, 睡够一点, 一切都会好好的 :)

这个看到游乐场就可以开心很久的小鬼

看那疲惫不堪的眼睛 ><

诶小姐也好好照顾自己一下, 回到这里又要继续坚强做个大力士, 

好好加油呀! :D

一起挥霍汗水的快乐

不要把自己搞得太复杂

你还是那个我觉得很厉害的大大

三只小猪久违的合照

总是觉得我们越长越大就越懂得珍惜彼此

嘴上吵吵闹闹

却总是掩盖不了那想念对方陪伴的心

小瓜们的世界

快乐很简单

随便吹个泡泡, 随便买个小气球

他们就可以开心很久很久

小瓜们, 你们不知道

你们这样单纯纯粹的快乐

很是容易的感染身边的人

看着你们童真的笑容

跟着你们跑跑跳跳

好像真的可以暂时抛开烦恼

小瓜们, 不要忘记此刻单纯的快乐

以后不管长得多大

一定要记得这微小可是力量却可以很大很大的幸福

————————————————————————————————————

嗯, 报告完毕

嗯, 所以一个礼拜过去

嗯, 一转眼, 我又在subang的宿舍里了

好啦

不管可能发生什么事

不管会发生什么事

好的坏的

你都应该做好心理准备迎接

不要想太多不要想太少

老天给我什么

就伸手去接吧

你可以完成的

你会走过去的 :)

觉得需要一个肩膀靠的时候

想想, 他在的, 他一直都在

只是还没出现在你眼前而已

好的事情, 都需要耐心等待的不是? xD

漫长

星期六突然接到的电话

心凉了一半, 然后就匆忙的回家去了

这种感觉太恐怖了

觉得要失去的感觉.

几经波折, 终于回到家

阔别一个月半的家

没想到是以这种方式say hello

打开房门看到妈妈

哭肿的双眼在睡着

闭着眼睛就喊了我一声

然后要我赶快去休息, 明早去医院看婆婆

去到医院, 看着虚弱半迷糊半清醒的阿婆

我都不确定她是不是知道是我

一个月半而已

对不起一个月半没回来

过年回去之前你都一直好好的

电话那头的你也是好好的

突然的, 手上身体上就被插了很多管, 右手整个都瘀青了

不知道你是不是真的认得我

可是你说的话好模糊

我已经听不懂了

很努力的听, 只听到一两个字

问说我为什么回来

回来看你啊阿婆

你不是一直问我为什么这么久没有回去吗

我回去看你了

我知道你很努力的睁开眼睛看我

很努力的想要说些什么

可是却也无能为力

医生说细菌扩散开来

其实我们都很清楚情况不是很乐观

可是不知道为什么

我就是觉得你的意志力依然很坚强

你依然很努力的想要活过来

一直回到去麻坡, 到和阿婆说再见然后上巴士

我都没有掉眼泪, 没有

我知道啊, 你们全部都很担心我

很担心我因为这样考试分心

所以都没有跟我说详情

我知道我这样一个人回来回去你们都很担心

这时候千万不要有人来关心我

问我怎样, 还ok吗?

真的不要

我不知道自己怎样

我只知道自己一直在撑

我很害怕有人来关心我

因为一有人关心我, 我的坚强就会瞬间瓦解

我害怕自己堆积得太久

在巴士上, 经过医院时

还是掉下了眼泪

阿婆, 我先回去考试了

不管怎样一定要努力好起来

我知道很难, 我知道很痛

我们一起加油!!

我一定会尽力, 你也是!!
我知道你就是那个意志力永远坚强的阿婆

我想要一直跟你撒娇说书很难读

我想要一直听你用客家话告诉我

书难读就慢慢读

不要减肥, 女孩子肥一点比较好看

我想要一直在你面前扮可爱

问你我美不美

然后听到你笑着眯着眼说很美

所有的回忆瞬间掠过脑袋

我不知道, 时间是不是真的到了

是不是都不应该再执着

毕竟如果时间已到, 我们什么都做不了

心理准备

我不知道我自己是不是可以接受

真的不知道

拜托可以不是现在吗?

想到必须失去的感觉, 实在太难受

就剩两天

考完就直接回家了

这条路走得好漫长

真的很长

我好累

可是却好像习惯这样的累

睡得不想醒来

因为这一切为什么都好像过不去

好久好久

我只知道自己撑了好久好久

这条路太弯太崎岖

电池真的快用完了

不要摸我的头

不要问我还可以吗

你们的关心我知道

可是我不能现在崩溃

我可以的

我会撑过去

阿婆, 我也知道你可以的

一定要快快好起来

阿婆, 我等着跟你炫耀我那会吓死你的成绩单

等着看你很光荣的说我很厉害 :')

起风

两个星期的预考

呼~~终于艰难的度过一个星期

嗯, 一开始还好, 

可是越考就越觉得

我考得一塌糊涂

haizzzzzz, i screw physics paper, screw bio practical ><

拜托不要用spm成绩来期望我

我好害怕

今年spm成绩又放榜了

看到欣喜若狂的她们

又想起了那时候的我

好深刻啊

深刻的开心与感动

可是我一直都知道

我不可能永远停留在那种喜悦

我忘了那个为自己感到骄傲的自己

现在的我

希望自己可以一直一直努力

一直一直变得更好

我不知道自己是不是真的努力到了极点

但很肯定的是

这样一个预考下来

好累好累

四字总结

身心疲惫

友人问, 你是不是很压力啊?

瘦了一大圈

是啊, 瘦了

该是我觉得多么开心的一件事啊

可是自己心里清楚的很

这种瘦一点都不健康啊 :((

回头看

试考与试考前的那些日子

突然很讶异

自己竟然就很坚强的这样走过来了

然后赫然发现

也许我又在不知不觉中成长了

心灵变得更加强大了

人总是会成长

可是千万不要忘了最初的自己

最初的纯真

感谢有你们

很谢谢你们相信

很谢谢你们的力挺

很谢谢我知道不管怎样你们都站在我这里

很感谢我知道即使全世界抛弃我了

你还有我, 我还有你

谢谢 :)

好想回家

很想很想回家

那相隔一个月半

温暖的堡垒

昨天接到的那通电话

我整颗心都掉下来了

好恐怖好害怕

阿婆阿婆

您千万千万不可以有事

请健健康康的

我还没考完

还没回去看你啊

阿婆, 我真的都有很努力的在考

你一直说我很久没有回去了

考完了就回去了

加油!!一定要健健康康的 

要变得更强大

这些都是必经之路吗?

原来一切会习惯

你会习惯自己必须承受的这些

然后从一开始的很辛苦

到你觉得好像你已经可以接受了

可是同样的

你是不是也离真正的快乐越来越远了呢?

每次觉得不开心

什么事情卡在心里过不去的时候

很多时候, 简单的一支冰淇淋

就会让我觉得走得过去

因为冰冷的冰淇淋

暂时麻痹了心

暂时让它可以不再感觉那些痛苦

然后那些痛苦会随着冰淇淋

一起吞进肚子里去

然后一切就都可以走过去了

我不知道这会不会随着越长越大

变得一点都不管用

多么希望, 不管多大

只要一支冰淇淋

就可以忘记一切烦恼

继续向前冲

"风车要有风才可以一直转"

"可是要怎样才可以一直有风呢?"

"向前走, 只要一直向前走, 就会一直有风"

是啊, 向前走吧

只要一直向前走

一定可以

去到我们想达到的地方 :)

煎熬

是不是越长大, 所面对的事情就会更多?

烦恼变多, 要解决的事情变多

为什么一切变得那么复杂??

越是长大, 就越是发现

以往那些安慰自己的话, 好像都变得失去作用

不是笑一笑, 不理他, 搁置在一旁

事情就会渐渐的, 自然而然的解决

原来不是不停告诉自己不要想就可以不要想

不是不停的说服自己就可以做得到

很痛苦真的很痛苦

我知道继续忍下去不是办法

我知道大家这样做都没有错

我知道我们是被逼迫走向这一步

可是我真的不想的

这样做, 我真的一点都没有感觉痛快一点

你们问? 有没有比较开心一点

说真的, 一点都没有

不管怎样, 还是这么多年的朋友了

曾经一起做过的那些事情

虽然说, 我想起的时候, 你没有带给我多美好多大的回忆

可是那些日子不是白白走过去的

不管是你伤害了我, 你不在乎我

我知道, 我们依然是这么多年的朋友

搞得好像普通朋友都做不成

真的不想, 真的很难受

不希望哪天

我们各自飞往各自的天空后

我在路上看到你, 一声招呼都没有打

就这样插肩而过

真的不想

我不知道自己

真的不知道

我真的很生气真的很讨厌真的很委屈

那些你对我的伤害对我所做的事情

可是现在这样, 我真的一点都没有开心起来

我不知道我真的不知道

我不知道应该怎样

我们才都可以不被伤害

一起出来读书, 同样是游子

我都了解大家的痛苦

不可以你忍我一点, 我忍你一点

一起互相扶持走下去吗?

我们都不想受伤害

那就不要伤害别人

如果长大了以后

飞往更大的天空

一定要面对这样的问题

那我宁可不要

我宁可永远就当个白衣蓝裙的女孩

继续在课室里, 咬着原子笔

幻想着未来可以很美好

曾经的幻想好像一切化为乌有

那我宁可他一直停留在幻想

至少他永远都会是美好的

预考就要到了

剩下不到一个礼拜的时间

家里摇来电话

听见婆婆问着, 为什么这样久没回家了

阿婆啊, 我也想回家啊

我也想你了

我也想丢掉所有一切的压力, 卸下所有的坚强

带着最单纯的自己回家去

可是我知道我不可以

绝对不可以半途而废

我会恨死那样的自己

请一定记得

熬过去你就赢了

坚强的熬过去

你一定要挥着漂亮的成绩单走出taylors college

继续像上次spm一样

笑得嘴都裂开

把欢乐传播出去

你一定一定可以的

不可以

绝对不可以放弃 

这些事情都是为了把你变成更强大

走过去

以后不管多大的苦难

你都没问题了

就是一道墙

跨过去

美丽的彩虹依然在等待着你

fighting!!!!!!
不要忘记, 没有人鼓励你的时候

想要放弃的时候

你都还有你自己 :D
还有一直一直等待你回家的家人

他们都在 :)

放心冲吧

一切都会走过去 :)

烦恼·痛苦·熬过去

很累很累~这一个星期下来
身心疲累~
其实心很寒,虽然曾经预想过这些事情的可能性
可还是抵不过
那一夜很彻底的崩溃大哭
原来自己觉得自己很可怜,真的是很可怜的一件事 :(((
想说即使没有把你当做最好的朋友,我都敢说我真心对待
因为是朋友,我觉得可以容忍的我都尽量做到
但这样的回报真的让我很受伤
不是我越退越后,你就可以得寸进尺
总得有个限度,有个底线吧
我努力检讨自己做错什么,但发现找不到自己的错误
为何你不可以也同样的自我反省呢?
我尝试的讲和,你的态度有再次伤害了我
真的很受伤,你都让我觉得自己真的很可怜了
所以你真的很厉害
我不是一个容易掉眼泪的人
至少不会无缘无故大哭
你让我哭了
不是你对我特别重要
就是你真的伤害到我了
我不知道该如何继续下去
因为真的好累好累

课业上的繁重
考试的逼迫
沙哑的嗓子,咳嗽鼻涕一起报到
反正所有不好的都要一起报到就对了
很痛苦很委屈很可怜很想放弃很想回家
可是我知道不可以,都不可以
不停不停告诉自己请坚强!
不要想太多,现在该做什么就做
我知道熬过去,就会蜕变成另一个更强大的我
我知道我可以熬过去
没有人可以鼓励自己的时候
我还有自己

而我深深相信
不管状况有多糟,我都可以笑着熬过去
咬一咬牙,一切很快就会过去
不管怎样,八字真言
你还有我,我还有你 <3 :D

年假结束, 回归生活

一个礼拜的年假

又来到了最后一天

为什么美好时光总是匆匆的又过去了呢? ><

对我来说, 感觉有点不一样的新年

其实没什么, 就那么一点不一样

因为到了除夕的前一天晚上才回到家

所以错过了年二十八很妈妈大清早去巴刹买年菜的感觉

错过了大清早去排队买烧肉的热闹

错过了一起做算盘子, 酿豆腐的满足

也许吧, 一年一年长大

我们都被迫错过那些小细节

那些想起来总是觉得很温暖的小事

游子啊, 无可奈何 :(

依然非常非常非常感恩

年复一年, 团圆饭的桌子上

依然是那些熟悉的菜肴

依然同样数量的碗筷

依然热情健康的家人

依然热热闹闹的饮胜

这一年仅有一次的团圆

我很珍惜也很感恩

能吃是福; 能和对的人, 爱的人一起吃更是莫大的福分! :D

看到久违的亲戚家人朋友

相隔一年, 依然开怀大笑的全家福

这一切, 真的都很感恩, 谢谢!

谢谢是你们, 我最爱的家人 :)

从小一起长大的六小福! 

最亲爱, 最可爱的阿婆! :D

很爱我, 我也很爱的爸爸妈妈 :)

forever and always, 从小到大都是这个排法 xD 三朵小花! :D

最可爱的曜曜! 你的怀抱真的很温暖! xD

臭大大! 你是姐姐! 不要扮妹妹! xD

awesome new year with awesome people!
照片中的大家,

新一年, 我们一定一定要健康幸福! 

________________________________________________________________

新年结束

代表着一切回归原点

没有理由再偷懒

没有理由再放松

AS Trial, AS Final

很快很快就要到了!! :(((

其实很不安的

很害怕奖学金

很害怕选科选学校

很害怕出国?在国内?

新年期间, 去了观音庙求了一支签

我告诉菩萨

我又开始茫然了

不知道该如何抉择

也很害怕不能达到好成绩

求菩萨指引我

很感恩很感恩

是一支上签

解签的说是支好签

签上也说, 一切皆精彩

可是菩萨给的指引

我好想没有完全get 到

但上签耶, 总是好事吧? :D

不要想太多, 不要想太少

一直警惕着自己

就专心念书

专心拼!!!

没有什么不可能

没有什么太难

你努力就是了

就这一年

折磨自己一下

真的都没关系韦闿婷

你一直都明白吧?

好的事情总是要经过一番痛苦

你很明白熬过去

接收果实的快乐

所以这一次也一样!!!!

你给我好好拼哦

千万千万不要让自己后悔

加油念书, 努力生活!!

谁都不相信你的时候, 你一定要相信自己

你一定可以的 :D

high and down?

今天考IELTS!
emm, 有点小难, 但我尽力做到最好了

依然偷偷的希望自己可以达到目标, 甚至更好一点点 xD

今天有疯狂到

不知道为什么

今天的大家不约而同的变得和原本的大家不一样

很安静的朋友变得很high

平时没有那么搞笑的变得很搞笑

男生的话也出乎意料的多

总是觉得一切都在渐渐改变中

其实没有变

只是大家都渐渐卸下心房

渐渐变得可以在彼此面前做最真实的自己

开始从普通的college friends迈向真正的友谊

有些人改变了对某些人的想法

有些人对某些人暗生情愫

一切都在很化学的改变中

我不知道那一刻为何有些许低落

我很惊讶自己的失落

急于在心中否认自己不小心

透露的落寞

那突如其来的落寞

连我自己都无法肯定原因

我不知道今天的大笑是不是真的快乐

也许我笑得好累

笑得敲醒了悲伤

因为那一瞬间

突然觉得自己很可悲

独立, 坚强得很可悲

觉得即使很累了, 即使很不想成熟

都必须坚强下去

我也很希望

在我很累的时候

有人能很贴心的让我卸下肩膀的重担

但那瞬间

我知道不可以

我知道这个人依然没有出现

我知道即使很累, 我依然必须自己扛下所有的一切

然后告诉所有人

我可以自己

你说我成熟

也许吧?

成熟得让人忘了

很多时候, 我也需要依赖别人

我也想幼稚

我也想耍脾气, 只按照自己想要的

不顾全所有人

成熟的少了女生该有的可爱

该有让人怜悯的楚楚可怜

硬喜欢装坚强

是小狮子在保护自己的自尊

然后在人后慢慢安慰那个觉得委屈了的自己

总是哭过以后

再告诉自己还是得坚强

这是小狮子

只有自己可以觉得自己可怜

无法容忍别人觉得自己可怜

因为这样, 必须做到

很骄傲的让所有人觉得

你就是可以

你就是独立自主

当一切达到巅峰, 就会开始走下坡

当大笑到一种境界, 就会开始莫名的悲伤

这是莫非定律

今天终于亲身体验.

小烦

友人常常很喜欢说她们emo

说实话, 我不太了解什么是emo

没有理由的心情不好?

说真的, 有这么多好emo吗?

说穿了, 是年轻人

少年不识愁滋味, 为赋新词强说愁吧?

到了这个年纪的我们

为什么总是为了一个"情"字而愁?

我不知道, 因为我没有真正体验过爱情

但如果爱情必须这么痛苦, 何必强求?

没有祝福, 遮遮掩掩

在别人的痛苦上建筑的幸福, 

会伟大, 会长久到哪里?

不随便陷入一段感情

是不想随便付出真心给不对的人

更不想对方付出真心予不对的我

但有人说, 没有试过,

你怎么知道对方是不是对的人?

也许吧

好, 或许可以试一试

但恋爱不是这样给你随便一试

像翻书一样, 想换下页就换下页

付出真心的那一方会疼

当然你自己也会受伤

你的恋爱, 如果会带给别人痛苦

那请问到底有幸福到哪里?

我总是在别人经历的事件中被迫成长

我知道, 她再也经不起另一个不成熟

所以我必须成长

很多时候我不知道可以帮到什么

可是我就是觉得心也很痛

人生会怎样过下去, 

我总是相信, 老天爷自然已经铺排好

我们就是顺着走下去就是了

我知道我会对自己负责

我不能任性

不能想别的

不能不成熟

因为我不想她承受

我知道这是我唯一能做的

所以我一定要做好

我都知道, 韦闿婷那个家伙

一直很坚强

一直很独立

她会难过, 但她不会让人担心

她会自我鼓励一番, 然后昂首走下去

不让人担心, 是我唯一送给家人最好的礼物

我相信.