我可能不會愛你

嚴重迷上這部戲 ♥

李大仁, 我愛慘了 ! :D

多想也有像李大仁這樣的朋友

不用多說什麼

你就是會懂

了解, 接受我的所有 :D

在希望李大仁出現之前

希望我也是任何一個人的李大仁

我是反應慢了一點遲鈍了一點

然後, ah kah說我白目了一點 XD

但, 如果你需要

我會努力做你的李大仁的 ! :D

镜子根本就照不到你最漂亮的地方, 因为那些地方, 只有我知道

這個世界再沒有第二個這樣的程又青, 值得我花一個半小時, 現在在這裡

程又青, 如果我看過你看過的世界, 走過你走過的路, 是不是就能更靠近你一點

你知道你有多好嗎?

你知道, 在我眼裡, 百分之九十九的男人都配不上你

走過這五年, 我曾經痛苦過, 失落過, 但是現在我很好, 很棒, 很快樂, 因為有你

雖然你不會愛我, 但是我知道, 你比誰都....珍惜我

不要為了我, 改變你想去的方向

世界末日來臨之前, 我只要確定我是和你在一起的就好 ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

茫然中

我竟然沒有在一考完spm就上來po心情 :D
也許畢業仍然是我心中最不想割捨的畫面
我讓它留在第一篇夠久了吧 XD

考完的心情...

一個字! 爽 ! XD
好像所有的一切我都放下了

身體輕盈盈的

一考完就去朋友家bbq

其實是好怕那種快樂的感覺消失吧

所以我們迫不及待的想要慶祝

玩得非常開心

感謝你們陪我一起走過的這段日子

即使是在考試期間

左手握著飯盒

右手握著筆記

這裡嚷嚷那裡嚷嚷

互相提醒着要記得這個重點那個原理

都讓我很感動

雖然以後都沒機會了

但這些事情是和你們一起完成的

我沒有任何一丁點的遺憾 :D

考完第一個星期

天空實在蔚藍的不像話

心情超級開心的

不停的跟這個朋友那個朋友出去

不停不停想要留住, 分享那個喜悅

可你知道嗎

人生總是很矛盾

日子一久

你就會開始覺得悶

沒有出去的日子

我在家裡很頹廢!

果然人生一失去目標

一切就變得沒有那麼刺激

我比較適合忙碌的生活呀

一停下來就變得很空虛

然後你會赫然發現

考試時拼死命擠時間追偶像劇的快樂

遠遠超過現在悠哉閒齋的時光

好...罵我吧...這個不知足的人類 XD

快要一月了

朋友一個兩個要去讀書了

我卻還是...茫然

該讀什麼

我一早就決定放棄科學

但看到爸媽那不小心洩露的失望的眼光

朋友們決定的課程

都是什麼專業的'師'字輩

又會開始猶豫

我會不會後悔

我的人生

不需要很有錢名利高

但還是希望

在擁抱夢想的當兒

可以讓自己, 家人過著舒服的日子

現在的時代, 沒有一個專業的職銜

我有沒有辦法讓自己和家人幸福呢?

看著朋友一個一個決定了

好像自己還在原地踏步

別人已經起跑了

我卻還在熱身

人生再茫,

也請給我一道出口吧!

會的,

我會盡一切努力刻畫出在我心中最想要的那個畫面 :D

这个毕业的日子

2011年11月11日,这个美好的日子

我正式从康文女中毕业了

有人说,结束的时候,你会想起当初如何开始

这个我整整待了五年的地方

我好舍不得好舍不得

还记得那个第一次踏入校园的我

什么都不懂

害怕担心,却因为看到很多小学的朋友而渐渐开始卸下心防

中一那一年

我有不美好的回忆

我当了一个星期的calon pengawas

但是最后没有被lantik

那时侯的我有点不能接受

小学时我是从四年级开始就一路做巡查员到毕业的

巡查员好像已经成为我上学的另一种身份

但感谢那不被选上的我

我有机会感受一年真正身为一个学生的生活

被pengawas骂,再和朋友一起骂pengawas的日子 XDDD

中二那年,我还是被选上做pengawas

那时候的我有点矛盾

该做?不该做?

是他不要我的,现在又再给我这个身份

感谢那个毅然决定接下这个身份的我

要不然我不会有机会拥有这四年来甜酸苦辣的巡查员生涯

中三那年,pmr年

第一次参加orienteering

跑到终点时

我记得我第一次在学校哭到不能自己

我无法形容那是什么样的感觉

好像一样你努力了很久很久的东西

当一切来到终点的时候

会感动会舍不得

我们在最后一站被别队超越

之前的每一站我们都是领先

那种因为比赛输了而痛哭的感觉我第一次经历

公布成绩时我们还是第一名

澎湃,好像有潮水冲来一样

那时候我才终于真正体会

学校啦啦队每次得第一名抱在一起哭的喜悦

中四是我们的蜜月年

第一次接触的pure science

读得很辛苦

但在那个只属于我们的楼层

我们打闹嬉笑串门子

把蜜月年过得淋漓尽致

看着中三中五考试

处之泰然乐得清闲的日子真的很快乐

还有那两位实习老师给我们带来的回忆

让我体验一个新老师的热诚

把所有的第一次都献给我们

那种单纯的为学生好的精神很让人动容

大假一过

一转眼我来到了中五

这最多回忆的一年

我们成了学校的大姐大

巡查员的ajk

牵动着整间学校每天的进展

那些年当巡查员的日子

骂过学生也被学生骂过

汗流浃背为老师跑完整间学校然后嘴里不停的碎碎念过

老师看不见真心的付出却相信虚伪的假面具

为此难过的想掉泪

不奢望称赞却换来不珍惜

那些委屈都让我更坚强

华文学会

人生中第一个主席

很感谢你们对我的信任

相信我可以带领你们走得更远

很开心我们一起办了那么多活动

一起为传承中华文化

一起为华文学会奋斗

新春活动,旅行,义卖会,感恩宴,烧烤会

因为有你们,我们成功保留华文学会在康文女中的地位

st john ambulance

很感谢你们邀我去当那次比赛的候补

最开心的就是那件制服

每个星期三期待可以穿去学校的那种心情

真的很感恩

不会忘记我们一起在班上度过的日子

5.6,有史以来最吵最多问题的第一班

有老师不喜欢我们

有老师不管怎样都力挺我们

我们还是‘我就是这样’,'我有我的young' ! XDDD

感谢你们给我的每一个回忆

在我的座位坐坐哈拉

一坐就是两小时,老师一来就马上鸟兽散

手不停不停的写

嘴巴不停不停的动

赶功课抄功课交功课

是我们每天的招牌动作

聊未来,谈梦想

看不到未来却幻想着自己踏入象牙塔的日子

迷茫懊恼,也吵架过,不爽过

但因为不说话的时光太过难熬而和好

在班上开卡拉ok

说笑话拍桌大笑

引来正在念书的同学鄙视的眼光

却还是毫不在乎的继续狂笑

太多太多的回忆

不是一篇博客可以叙述得完的

太多太多的一切

是我不想要结束的

毕业的这一天

和每一个教过我的老师握手抱抱

都难过得让我想大哭

不想要哭

kah kah那留下的泪水却让我控制不住自己

我不是个习惯在别人面前哭的女生

甚至可以说我觉得在别人面前哭真的很丢脸

但是我真的忍不住了

我舍不得!

去学校的每一个角落拍照留念

勾起好多的回忆

曾经每天习惯的一切

现在想要再经历多一次

却是这么的困难

我真的不想要放手

最后一次坐在我的座位

我超级不想要起来

我不要离开这个地方

这个我曾经每天都在埋怨的地方

现在却让我好爱好爱

我不知道原来我的学校真的很美很美

最后一次放学走在那长长的马路上

他总是在那里

从我进学校的那一天开始

我就知道他是一条会载满所有回忆的路

我推着脚车即将要踏出这个校门

我知道一踏出这个门槛

我就真的毕业了

再见了,我最爱的学校

感谢你为我谱写五年的回忆

十七岁那一年,我在康文女中

梦想欢笑与泪水交织

挥洒热血的青春

我不会忘记那烙印在记忆中深刻的画面

不管以后走得多远

我都会永远记得

这最单纯最真挚的

白衣蓝裙的日子 :)

那些年, 我们一起追的女孩

我想看这部电影

我想看这部电影

我想看这部电影 !

等了超久的说

终于要在大马上映

结果....

日期是在考试期 ><

然后又说十八岁以上才能看

然后麻坡好像又没有上映

啊...

为什么这样

没关系

一考完我就会冲上马六甲看

希望还来得及呀...

我的第一本九把刀的书

就是《那些年》

因为这本书后来就一直都追把刀的书

当然只有爱情类的我才看 :)

好看

不是故事编的有多好

情节多吸引人

演员多么大牌

是因为这个真实的故事

自己所洋溢的感动

我也是这样年轻的人啊

我也满怀热血的希望我可以有个热血精彩无人能敌的青春

就读女校当然没有那些年里面那样轰轰烈烈的青春

但我们还是有属于自己的疯狂

校园生活是一生中最美好的时光

那样蓝衣白裙的我们

是最青春的代表

即将要结束的这一切

我还真的很舍不得

我还想到处跟别人炫耀我是一个热血的中学生 !

我还想穿着校服炫耀着那是最漂亮的衣裳

我还想不甘不愿的一大清早把头发束起

我还想要和朋友一起小声说大声笑

还想要东推西挤的去食堂买那热腾腾的咖喱炰

这些事情却即将在一个月后

离我而去

但我知道

曾经发生的所有感动

我会永远记得 :)

短假即将结束

嗯...这六天的假期

我们的假期是建筑在中四和中三学妹们的痛苦上的

wakakka....

但是别忘了

到他们享受美好假期的时候

就是我们硬仗的开始

真是好啊

中三的明天就可以脑袋空空一切解脱

想起中三时的那个自己

不知道有多开心

开心到即使很累都不想去睡觉

开心到觉得世界实在太美好

哈哈哈哈哈

没关系没关系

忍着点

不差那几天

我也会有笑到嘴巴咧开的时候

熬过硬仗

熬过五十多天

熬过三个星期

我的假期可是比你们你们都还要长的说

想着想着

还真的是太美好

yuhoooo....
这是无比大的推动力啊

冲啊...
最后阶段

没有放弃的理由

美好的蓝天在等待你!

加油加油!

这一点小辛苦

一下子就过去啦 :)

完成目標

预考成绩完整的正式出炉了

嗯...该说什么呢....

虽然没有达到我最高最高的期待

但是都有达到我最初最低的目标

好象说到没有进步酱

其实比起半年考都进步了很多了

有时候不喜欢那个贪心的自己

有时候又会觉得在学业上很容易满足的自己很不上进

我很感恩

所有的科目都能达到最低的期待

真的很感恩

不管是我幸运还是我的智慧

我都谢谢所有的一切促成我能够如常在考场上发挥

人总是不会知足

这样的成绩

如果是在半年考的话

我应该会觉得自己很厉害了

哈哈哈哈

但是看到别人有更加好的成绩时

就会忍不住怀疑

是不是别人都在用光速进步

而我还在龟兔赛跑

忍不住会希望

我的成绩如果也那样该多好

在学业上

在中学生涯里

让我贪心这最后一次

应该可以吧

我好想好想达到零梦想哦

好想好想拥有那样也可以感染我身边人的快乐

可是有时认真想想

机会真的很渺小

但是再想想

很多事情都不是百分之百的啊

可能一不小心

我就做到了呢

没有任何人给我压力

是我自己

希望我的成功和幸福可以感染你们

不管怎样

我还有一个多月的时间

我不想用傻脑袋去思考

成功的几率有多高

我只想好好的努力

不让自己后悔的

我知道

熬过这段日子

回头仰望

我会知道一切都是值得的 :)

离别开始

第一次

停掉了中五的两个补习

刚开始听见时

是震惊

然后就是一种莫名的惆怅

haiz....

一件事情习惯了

突然停了下来

就是会有一种无法言喻的

感伤

所以我讨厌习惯

我讨厌习惯被逼停止

然后去习惯另一种习惯

想到以后

没得听阿公老师的老掉牙故事

没得被他一直问问题

没得被他笑

被他作弄

就是不舒服

他说: is a pleasure to teach u all

我说: is my honour to become yr student

感觉得到

那种你真正想我好的真心

感觉得到你真正希望我做的好的祝福

我更舍不得了

握手说再见后

.......

这只是离别的开始

我却...

差点就无法忍住了

那毕业的时候怎么办啊

上车以后

炙热的阳光照射

我把头探向窗口

幼稚的希望

微弱的阳光

可以晒干那湿湿的眼眶

阿嬤老师加油

日子一天一天过
真的很快啦

不知不觉的
考试周两个星期又过去了
还剩多三天啦...
预考又这样离我而去

喻为着
SPM又更加靠近啦
也喻为着
我要毕业了 ><

开心
熬了五年
终于就这样
要蜕变成另一个阶段的我

小小的难过
毕竟那是个待了整整五年的地方
每一个角落
都有着属于我们的回忆

要离开之前的这几个月
竟然阿嬤老师
比我们先离开了

伤心ing...
虽然阿嬤有够会念
一天到晚straight A..peratus的...
但是我知道你是好人

人家很想听着你的唠叨声进考场的说
竟然你要跑去敌人的地方
不是说好一起努力的吗

还记得考pmr的时候你给我们的祝福
我会记得那样的声音
也知道
即使你在敌人的地方
还是一样会给我们祈祷
毕竟我们也这么多年感情了嘛
对不 ? XDD

还幻想着
SPM真的可以考了好成绩
开心跟你炫耀的

虽然没有机会了
但是我还是想要好成绩呀 XDDD

开始想念你每次
wai ! wai !
那样的叫我
然后我也每次
心不甘情不愿回过头去
帮你全校跑透透
其实如果有机会的话
我还是愿意那样

阿嬤阿嬤老师
不会忘记你那每天的唠叨
已经深刻在脑袋了
我们会加油
考好好的成绩

希望成绩公布那天
你听到来自convent的好消息时
能够会心一笑 :)

阿嬤老师加油
我也会加油 :)

呼口氣

後天就是所有中五生的預考了
呼~~~~~~

不知道為什麼
這一次的我
特別有壓力

自己也搞不清楚

以前的我不是這樣的
不管遇上多大的考試
都不曾有這樣的心情

不知道不知道
因為在做着我不熟悉的東西嗎

非常非常肯定我不是和走科學這條路
心裡有那麼小小的聲音
很後悔自己為什麼要拿生物這一科

但是那個聲音惡狠狠的被那個理智的我磨滅了

既然選擇了
就沒有後悔的必要
是我自己做的決定
我要負責到底

忘了當初的想法
為何不舍掉他
也許就是當時的我沒有把它看得那麼難

現在我就應該不把它看得那麼難
就是生物嘛
我可以克服的
即使在這短短的時間內
天使會出現
有人會幫助我的是吧
（好希望他快點出現哦...)

會害怕自己做得不好
是因為看到別人的好

居然會有壓力
這真的很不像我
回來吧
那個總是泰然自若的我

考不好也沒關係啊
我還是我
天空還是很蔚藍
雖然我知道我一定可以考得很好 XDDDD

好啦好啦
壓力走走走
輕鬆來來來

真的沒什麼大不了的
盡所有的努力就不會有遺憾

加油加油~~
你可以的
只要相信期待就會成真!

記得
我會一直看著你
天空不管怎樣
都會很蔚藍 :)

旅途中

記得我曾經說過
最忙的時候
也就是最常寫博客的時候

好吧
現在大概就是我很忙很忙的日子了

還記得兩年前
那個即將要考pmr的我
也是這樣子

但是
畢竟是兩年的差別
果然
心情有差
文字有差
念的書更是有大大的差

唉...
科學科學科學
我不是思考邏輯特別好的人
不是觀察能力特別好的人
不是習慣用理論推理的人

真是不懂我自己
超級不喜歡科學的

但現在由不得我自己不是嗎

這個假期
我就要痛苦的沉浸在科學的世界裡了

開學後馬上就進入試考了
好快好快呀

但是總覺得少了那份考試的心情
不行不行呀
這是人生中很重要的里程碑呀

要幸福
總的經過努力和苦難啊
天將降大任於是人也
必先勞其脛骨餓其體膚空泛起身
行其亂其所拂

是的是的
我一定可以的

我又要通往那座神秘的城堡了
正在旅途中
朦朧中我看到了他
有種毛骨悚然的feel XD

但是我知道城堡後是怡人美麗的彩虹

我做得到的
即使不喜歡
我還是可以的
只要我想要
一直以來我都做得很好
不是嗎?

加油加油加油! :)

怎么办

怎么办
怎么办
怎么办

到底谁可以告诉我

我到底应该怎样

多么希望那本书现在就出现在我眼前

对不起

闯大祸了

闯了一个很严重的祸
事态非常非常的严重

都是因为我
都是我太迷糊了
第一次
这么讨厌自己的sotong

怎么办
我真的不知道

对朋友很内疚
很自责
很后悔

为什么当下的我要这样
为什么我总是这么不负责任
每次忘东忘西
每次迷迷糊糊

我到底什么时候才可以不要这样

我一定要改
我一定要改
我一定要改

不能这样下去
我会害了很多人
最后更会害到自己

以后我做事一定要很小心
东西不能随便乱丢
别人交代的事情要处理好
不能把迷糊,忘记当借口
要有责任感

很希望很希望东西可以找得回来
拜托拜托
不然我真的不知道该怎样

不管怎样
我一定要改变自己这非常恶劣的个性
一定要

慈悲伟大的佛陀
请给我力量....

这些日子

嗯嗯
上一篇帖子是大年初一呢
我好久没写部落了
呵呵

这些日子
都好忙好忙
今天因为是家长日
难得悠闲了一下

过完年到现在
好多个日子就这样过去了
有开心的
有难过的
有忙忙碌碌的

今年
感觉就是特别多事发生的一年
是因为十七岁吗
也许吧
青春正夏呢

发生了好多事
都是我没有遇过的
学习了很多
原来
人生还有很多片天空

好像该长大了
却又不想长大
因为长大
就必须谅解这个
解决那个
那我选择继续当那个幼稚的小孩子

身边的人
有人幸福了
有人吵架了
有人改变了
有人疏远了

时间总是带给我一些
又拿走我一些

转眼间
十七岁的大半年过去了

年中考的成绩不是我所满意的
但我自己知道
是我不够努力

不知道为什么
好像失去的那股推动力

不管怎样
日子一天一天过去了
我人生中最重要的考试
就这样
要走到了我的眼前

我必须赶快起跑直追
我那遥远的梦

真的是时候
好好准备了
为了我的梦
为了我亲爱的家人朋友

我会加油!
我一定会做到! :)

大年初一

yuhu!
今天是大年初一

新年快乐
恭喜发财
红包一个来

过年咯

超级兴奋+开心的~

好多人都说
今年少了一点新年气氛

也许是水灾的缘故吧

但是
就因为我们是幸福的
我们要连不幸福的份
给他好好幸福下去

一大清早
就爬起身
兴奋的换上大年初一靓丽的造型

到师公那里去拜年
然后又去舅婆家
接着去星星小食吃大餐
真是 满足

然后最开心的当然是去阿婆拜年咯

拿了红包
开始拍照!

疯狂的杀死超级多的菲林
呃....
不是菲林了
但就是拍了非常的多张!

真是开心
留下了许多美好的回忆

再次感恩我是幸福的
谢谢我是我
谢谢你们是我的家人

大年初一
敲醒幸福!
^^

幸福的团圆饭

终于又到吃团圆饭的时候了

哈哈哈
今年一改往年
我有贡献一小点在年菜上哦

小小的学了
酿豆腐
还有算盘子
好吃!

一整个新年
最喜欢的就是团圆饭了

团圆饭的意义
不是饭有多香
菜有多好吃
最重要的是
大家在一起

每一年
都能和相同的人
一起
在同一张桌子上
夹着一样的筷子
吃着每年大同小异的年菜
是一种无价的幸福

感恩我能身在其中

祝福
被水灾侵袭的灾民
可以尽快回到可爱的家园

对他们来说
也许是难忘的新年
但是最重要的
不管在任何情况下
都能和家人在一起
那是开心是灾难
都是幸福

过年请回家吃饭

感谢
那些人
那张桌子
给我的
幸福团圆饭

感谢这个乐观的自己

谢谢我是我
谢谢我每次每次沮丧,不爽,生气以后
却还是可以很快的变回那个原来的我

我讨厌有负面情绪的自己
也许因为这样
很多时候
压抑了很多的负面情绪

我学会了

不爽的时候就找个适当的时候
大大声的说出来
即使是对着空气说话
说出来以后
也会很舒服很舒服

人总有不开心的时候
虽然我不喜欢那样的自己
但是那个短暂负面情绪的我
我原谅你...^^

因为我知道
你发泄完了以后
马上的
你就会变回之前那个开朗的你

老天爷爷所做的一切安排
都自然会有他的最佳原因
也许是我想破头脑也得不到的答案

我知道自己最厉害自我安慰了
所以
当我为事情的发展
找到让我自己满意的答案以后
我就会释怀了

谢谢我是我
这个复原能力很强的我
这个最厉害自我安慰的我....
^^

我会学习感恩

我发泄了
骂完了
我会学会感恩

我感恩
我被给予的
谢谢

时间久了
我会学习接受
这个世界的另一面

我接受
不代表我认同
因为我始终等待着

不想理了
这不是我能控制的
亦不是我能决定的

如果你们认为是这样的
那好
我会接受

但我不会认同

我会学习
继续做好我本内的事

继续做那个认真生活,开心玩乐的我

不关我的事了

因为我不想折磨自己

我干嘛为了这种不公平的事
自己在哪里生闷气
结果什么也无法改变

反正天空还是一样的蓝
大海还是一样的宽广

我还是那个我

这样就够了

发泄后的我
会继续做个幸福的梦女孩!
^^

这个世界真的是不公平的吗?

为什么?
这个世界真的是不公平的吗?

不明白不明白!

是我以小人之心度君子之腹吗

真的是这样吗

不管任何事情
只要你够聪明
敢耍手段
就可以成功了吗
是这样吗

那我也可以这样
我只是不要
我才不要这么虚伪

不管你有多恶劣
只要你够聪明掩饰自己

该乖的时候乖
该耍手段的时候耍手段
这就是这个世界所需要的人类吗

是吗??!

我不懂
不明白

是我太天真了?
还是这个世界本来就是这样
只是我太迟发现

不明白

为什么这么不公平

难道大家都看不见吗

不明白不明白
我真的真的不明白!!!

不管这个世界是怎样的
我坚持我所认为的

我不会因为这个世界应该要这样
而成为那个我最厌恶的我

我不会像你一样!

我仍然坚信
这个世界是公平的
是有真理

只是,也许,还没出现而已.....
我等待着....